moppen vierdaagse

Eens per jaar is het zover.... (of zo ver....)

"Waarom loop je zo hard? Dat doe je anders nooit!"

"Ik kan niet anders. Ik kom net bij de dokter vandaan en die heeft me van achteren een drukverband gegeven en van voren een trekpleister."

Oma en Jantje zijn aan het wandelen tijdens de avondvierdaagse en er ligt een centje op de grond. Jantje wil het oprapen, maar oma zegt: “Nee, Jantje wat op de grond ligt is vies, dat moet je niet oprapen!” Even later valt oma op de grond en ze vraagt aan Jantje: “Raap me eens even op.” “Nee oma,” zei Jantje, “Want u zei net dat wat op de grond ligt is vies.”

Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is het licht het snelste op de wereld  want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct" "Welnee," zegt de tweede, "De bliksem is het snelste op de wereld, want je ziet hem al voordat je de donder hoort." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens de vierdaagse voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar een dixie aan de kant van de weg. Ik deed het licht aan in het toiletje en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

Inmiddels zijn ook de Olympische Spelen begonnen en gaan we deze week vrolijk verder met de sport!

************

De eerste medailles voor Nederland zijn al binnen een kijken hoeveel we er nog bij kunnen winnen deze week.

De Zweedse kampioene langlaufen, die in Sotchi in een restaurant kalkoen-
borst wil eten, maar de taal niet verstaat, probeert het bij de bestel-
ling met gebaren te redden.
De  Russische ober knikt vriendelijk en brengt haar even later een groot glas
melk.

Er is ingebroken in het Olympisch dorp. Alle sportlui die er verblijven worden ondervraagd.
'Hebt u de inbreker zien wegrennen ?' vraagt de commissaris aan de hardloper.
'Jazeker.'
'Bent u hem achternagerend ?'
'En of. Ik heb hem natuurlijk meteen ingehaald en liep een hele tijd op kop. Maar toen ik op een gegeven ogenblik omkeek waar hij bleef, was hij weg !"

Twee schaatsters rijden in het Olympisch stadion oefenrondjes.
'Ik weet niet wat ik doen moet,' zegt het ene meisje. 'Ik ben zo zenuwachtig.'
'Probeer het eens met valeriaan,' zegt de ander.
'Dank je voor de raad,' zegt het zenuwachtige meisje. 'Geef me even zijn telefoonnummer als je wilt.'

Ik ben aan het trainen voor de Olympische Spelen; voor het nieuwe onderdeel: Nordic Walking. Het gaat hartstikke goed. Volgende week mag ik al zonder stokken!

Nog een paar knallers voor op oud-jaarsavond:

Hoe weet je dat illegaal vuurwerk had?
 …Als je alleen nog maar hands-free kan bellen na het afsteken. 

Een bodybuilder staat naakt voor de spiegel zijn prachtige lichaam te bewonderen.
Zegt hij tegen z’n vrouw: “Moet je toch eens zien,  ik ben een brok dynamiet. Ik zal jou straks een wat vuurwerk laten beleven!”
Zegt z’n vrouw: “Is dat niet gevaarlijk met zo’n kort lontje?”

Het oudejaarsconcert van André Rieu in Maastrich gaat niet door. Hij is aangehouden, want hij had strijkers meegenomen……

 

 

 

 

25 jaar getr moppen

Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: “Misschien, maar dan moet u me precies vertellen hoe de vloek luidde.” De oude man zegt: “Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw.”

Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: “25 jaar lang, werkelijk 25 jaar lang waren ik en mijn vrouw de gelukkigste mensen op aarde.” Op een gegeven moment vraagt de barman nieuwsgierig: “En wat is er toen gebeurd?” De man: “Toen hebben we elkaar ontmoet.”

De huwelijksnacht is passé. Bij ‘t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: “Waarom neem je geen zakdoek?” Zij: “Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou”

Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt: “Schatje, herinner je je dit ?” Hij antwoordt: “Ja schat, da’s hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht”. Zij: “Weet je nog wat je die nacht tegen me zei?” Hij: “Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen”. Zij lacht en zegt: “Da’s exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen?” Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt: “Missie volbracht”.

 

 

 

 

 

 

 

Het jon niet uitblijven..... Deze week:

Een man had tickets om de Gouden Medaille Volleybalwedstrijd  bij te wonen op de Olympische Spelen, Op de eerste rij. Als hij gaat zitten, komt een vrouw naar beneden en vraagt of iemand zit in de stoel naast hem. ‘Nee,’ zegt hij. De stoel is leeg. “Dit is ongelooflijk”, zei de vrouw. “Wie in hun volle verstand zou hier hebben gezeten als dit voor de Gouden Medaille Finales is en het ticket niet gebruiken?” Hij zegt: ‘Nou, eigenlijk, de stoel behoort aan mij. Ik zou komen met mijn vrouw, maar ze is overleden. Dit is de eerste Olympische Volleybal Finale die we samen zouden gaan kijken sinds we trouwden in 1967.” “Oh … Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niet iemand anders vinden ? een vriend of familielid, of zelfs een buurman – om de plaats te nemen?” De man schudt zijn hoofd “Nee, Ze zijn allemaal op de begrafenis........”

Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: “wat ik nou heb! Omdat er dit jaar de Olympische spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht; in dde kleuren goud, zilver en brons!”Vrouw: ”Zozo, en wat trekt meneer dan aan?”
Man: “Nou wat denk je zelf? Goud natuurlijk!”
Vrouw: “Als ik jou was zou ik zilver aandoen… jij komt meestal ook als tweede!”

Waarom doet Mexico nooit mee aan de Olympische Spelen?
Alles wat hard kan rennen, springen of zwemmen zit al in USA…

 

 

 

 

 

We leven in het digitale tijdperk.... alles is te vinden op het WWW. Deze moppen sinds vandaag dus ook.

Een w.w.week lang computer-nonsens.....

Boze boeren zijn er in geslaagd een computer van het Ministerie te infecteren met een computervirus. Als voorzorgsmaatregel zullen alle computers in een straal van 1 km rond de besmette computer preventief worden geruimd. Vervoer van computers, computeronderdelen, zowel hard- als software, is in een zone van 3 km rond het Ministerie verboden. Muisbewegingen zijn slechts beperkt toegestaan. Computermuizen mogen het kantoor niet verlaten.

 Dochter: "Pap, ik ben verliefd op een jongen die ik heb leren kennen op een dating site, we werden vrienden op Facebook, en we hebben al veel gekletst via What's app. Hij heeft me een aanzoek gedaan via Skype en we hebben erover gebeld via Viber. Geef jij ons je zegen over ons huwelijk?"
Vader: "Wauw fantastisch, ik zou zeggen: Geef je ja-woord via Twitter, beleef je huwelijksnacht via de webcam, bestel kinderen met Ideal. En als je genoeg hebt van je man; verkoop hem dan op Marktplaats!"

De telefoon gaat bij MS tech: " Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw:" Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?
MS tech:  "- uuhhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: - Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb ruim vier uur geleden de helptoets ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?

deze week: auto's

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt er een agent bij de commissaris op het bureau aan en zegt:"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan!"

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

 

Opa Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. Endaarom  gaan ze een ritje maken met de auto.
Naar dat ritje gaan ze in een cafe zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond u het leukste van uw verjaardag opa?"
Opa zegt: "De borden aan de snelweg warop stond: Max 100!"
        

                                     

Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen",zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.",zei de man; "Maar ik heb de nummerplaat kunnen noteren.....