Humor is geen virusremmer, maar wel broodnodig. Het ‘nieuwe normaal’ is verre van normaal, en veel moppen zijn er niet over te vinden. Grappen over hamsteren, wc-papier en quarantaine zijn nog wel te vinden op social media. Maar over het "nieuwe normaal"....... Niets te vinden. Geen 'echte moppen' dus vandaag.
En dat terwijl we nog maar één week de tijd hebben om ons aan te passen aan de nieuwe regels!

‘Mannen worden het zwaarst getroffen door de maatregelen. Geen voetbal, geen kroeg, geen Formule 1. Vrouwen kunnen nog steeds alles doen.. koken, de was, schoonmaken, poetsen en boodschappen doen..’ 

Maar goed de regels zijn voorlopig nog als volgt:

• Houd minimaal 1,5 meter afstand tot elkaar.
• Vermijd drukte.
• Reis niet onnodig.
• Gebruik het ov alleen als het echt nodig is.
• Werk zoveel mogelijk thuis
• Verkoudheidsklachten, zoals neusverkoudheid, loopneus, niezen, keelpijn, lichte hoest of verhoging tot 38 graden Celsius? Blijf thuis en ziek uit.
• Was je handen, schud geen handen en hoest en nies in de binnenkant van je elleboog.

En daar gaan we komende week mee aan de slag in het wennen aan het 'Nieuwe-Nomaal'

We mogen weer naar de kapper!!!

Wie gaat er mee?

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel. “Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug.” Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper: “Het lijkt erop dat je vader je vergeten is.” “Dat was mijn vader niet”, zei de jongen, “hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: ‘Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!'”

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren. Hij zei tegen de kapper: Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels. Geen probleem zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. Doe dat maar in je mond zei de kapper. Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke: ‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’ Dat is geen probleem hoor zei de kapper. Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal!…

Er zitten een soldaat en een generaal bij de kapper. De generaal is als eerste klaar en de kapper vraagt: Wilt u wat aftershave op? " Nee, alstublieft niet" zegt die generaal , dan denkt mijn vrouw dat ik in het bordeel ben geweest. en de generaal verdwijnt. Na een tijdje is de soldaat ook klaar dus de kapper vraagt of hij wel aftershave wil. " Ja hoor " zegt de soldaat " mijn vrouw weet niet hoe een bordeel ruikt.

Vandaag wat knalgele humor

Vandaag tijd voor:

Dus......

Haal een grapje uit!

(zonder iemand kwaad te doen uiteraard)

Smeer zeep in met doorzichtig nagellak en je slachtoffer zal zich niet kunnen wassen.

Verwissel handzeep met glijmiddel

En morgen gaan we nog even terug naar het eerdere thema van de week ROOD!

Er wordt gehamsterd..... vooral WC-papier.
Waarom eigenlijk?

• Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen.
  Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets.
  De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
  Maar nog steeds zegt Jos niets.
  De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen.
  Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong: 
  "Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"
• 

Er loopt een man op straat gewikkeld in wc papier. Een nieuwsgierige voorbijganger vraagt hem waarom.
Hij zegt: "Omdat ik overal schijt aan heb."

Laatst zat ik in een WC-hokje. Hoor ik opeens naast me: 

"Oh shit, hier is het toiletpapier op. Kunt mij misschien wat van u geven?" 

Ik zeg: 

"Ja hoor, geen probleem." 

Dus ik blijf nog even zitten, wachtend op een bedankje. Zegt die ander: 

"Tja, ongebruikt was misschien handiger geweest."

 

Allereerst wat informatie over het thema van deze week, namelijk Brexit. Het Verenigd Koninkrijk wil de Europese Unie verlaten op 31 januari 2020.

Door de verkiezingsoverwinning van de Britse premier Boris Johnson op 12 december is de goedkeuring van het akkoord door het Britse parlement een feit. Op 9 januari heeft het Britse Lagerhuis in ruime meerderheid met het akkoord ingestemd.
Ook het Europese Parlement heeft ingestemd met het Brexit akkoord en dus treedt het VK per 31 januari 2020 (middernacht Nederlandse tijd) uit de EU. De Brexit is daarmee een feit. Vanaf dat moment gaat een overgangsfase in werking tot en met 31 december 2020. In deze periode blijven alle EU-regels en wetten voor het VK van kracht. Voor burgers en bedrijven verandert er vrijwel niets. Ze hebben dan meer tijd om zich voor te bereiden op de nieuwe afspraken die de EU en het VK gaan maken over hun toekomstige relatie na 31 december 2020. Als zowel het VK en de EU ermee instemmen kan deze overgangsperiode eenmalig met twee jaar worden verlengd tot en met 31 december 2022. De Britse premier Johnson heeft echter gezegd dat hij geen verlenging wil.

Aangezien het a.s. vrijdag 31 januari is...…

 Deze week dus:

*******

 

 

Brexit is zoals een dronken tiener die toevallig zijn beste vriend op Facebook ontvriendt en zich dan de volgende dag afvraagt: wat heb ik gedaan

? 

 

Dankzij de Brexit krijgen we er in de EU meer vrije ruimte bij. 

Namelijk 1 GB!

Een Engelsman;. Ik ben absoluut tegen de Brexit, want mijn moeder leeft in Spanje en ik wil  in ieder geval dat ze daar blijft. 

Brexit en de wet van PI. De Brexit zal de Britten 3,14 maal meer kosten dan ze hadden gedacht, maakt hen 3,14 maal meer belachelijk dan ze al waren en de nasleep zal 3,14 maal langer duren dan voorspeld.

 

 

 

 

 
 

 

 

 


 

We blijven nog even in het blauwe thema hangen. Dus:

En waar stoppen we al dat blauw dan in: