<

(sorry voor de late post van de blog.... 3 collega's met corona binnen de woonvoorziening waar ik nacht-ondersteuning verleen en dan moet er 's morgens ook nog gemolken worden. Ik werk alleen onder voorwaarde dat ik dát kan gaan doen.... Dus het is even aanpoten. Anders werk ik daar alleen in het weekend, maar nu moest ik ook even door de week bijspringen, anders kregen ze het schema niet rond. En dan nog al dat omkleden, ontsmetten en alle andere extra maatregelen..... Ik kwam even tijd tekort......)

En dan zijn er ook  nog van die malloten die hun koffieapparaat verfraaien en versieren met allerhande voorwerpen. Maar als u zou weten dat uw koffie uit deze machine kwam.... Zou u het dan nog met smaak opdrinken?

Gooi nooit koffie over het toetsenbord...... Zoveel wist ik wel dat koffie niet niet met computers overeen kwamen. Maar je kunt dus wel een virtueel bakkie bij elkaar 'drinken' via een pictogram:

Andre Van Duin Kopje Koffie

Andre Van Duin en Frans van Dusschoten 

even pauseren met een

Kopje Koffie

We beginnen het jaar maar met een stevige kop koffie......

Een Blondine wil tijdens de lockdown koffie afhalen bij een loket van een café. De medewerker vraagt haar: “Wilt u uw koffie zwart? ” Blondje: “Welke andere kleuren heeft u?”

“Mama, hoe roer jij je koffie?”, vraagt Jantje.
Moeder antwoordt: “Met mijn rechterhand.”
“Vreemd,” zegt Jantje, “volgens de juf hoort het met een lepeltje.”

 Pim vraagt of Bea koffie wil. Bea: “Nee dank je, als ik koffie drink, kan ik niet slapen.”
Waarop Pim zegt: “Hé, da’s bij mij net andersom: als ik slaap, kan ik geen koffie drinken!”

Opa is nog even bezig met de kerst-puzzel in het blad Boerderij, het blad waar hij wekelijks in te lezen is....

 

Hoe vuurwerk zo'n slecht imago kreeg

We zagen de week door met een filmpje:

Hoe vuurwerk zo'n slecht imago kreeg...

 

Tijdens de jaarwisseling 2020-2021 is het  verboden vuurwerk te verkopen, te vervoeren, te bezitten en af te steken.... Door dit jaar geen vuurwerk af te steken draagt iedereen bij aan het ontlasten van de medewerkers in de zorg, hulpverlening, politie en BOA's.

********

Nu heb ik nooit vuurwerk in huis. De dieren kunnen er niet tegen, het huis heeft een rieten dak en ik zie er het nut niet in van duizenden euro's in rook en stank op zien gaan. 

Maar moppen over vuurwerk..... Ja, die heb ik nog wel, speciaal voor hen die het afsteken zo missen dit jaar:

                                                      

Hoe weet je dat illegaal vuurwerk had? …Als je alleen nog maar hands-free kan bellen na het afsteken. 

Een bodybuilder staat naakt voor de spiegel zijn prachtige lichaam te bewonderen. Zegt hij tegen z’n vrouw: “Moet je toch eens zien,  ik ben een brok dynamiet. Ik zal jou straks een wat vuurwerk laten beleven!” Zegt z’n vrouw: “Is dat niet gevaarlijk met zo’n kort lontje?”

Het oudejaarsconcert van André Rieu in Maastrich gaat niet door. Hij is aangehouden, want hij had strijkers meegenomen……

 

 

 

 

 

 Opa legt met kerst uit waarom hij boer is: “Waarom ben ik boer? Het is meer dan werk alleen, zit in je hart, in je ziel. En.... Ik heb er ook heel veel verstand van”, aldus Opa.

Zo...... Zo vlak voor kerst nog snel even mijn checklist afvinken, want mijn hoofd slaat op hol van al de dingen die gedaan moeten worden om het gezellig te maken in huis! Voor je het weet staat de boel op z'n kop als je niet alles onder controle hebt!

De kerstboom staat in volle glorie....

En het kerstmenu wordt uiteraard weer een topstuk:

...........Het was al moeilijk genoeg om alles in huis te halen nu er zoveel winkels gesloten zijn ......

De kaarsjes kunnen branden:

O

De kerstkleding is uitgezocht en hangt klaar...

;

.....Maar voor mijn gevoel ben ik toch iets vergeten......

Oja..... De kerstgroet!!!!

 

Wetenschappelijk onderzoek naar de Kerstman

Dankzij de hulp van de Technische Hogeschool Utrecht kan ik jullie de nieuwe conclusies rondom het wetenschappelijke Kerstman onderzoek mededelen.

1.Voor zover bekend zijn er geen rendiersoorten die kunnen vliegen. Maar de eerlijkheid gebied mij te zeggen dat er nog ca. 300.000 soorten van levende organismen onderzocht en geklassificeerd moeten worden, en alhoewel de meesten daarvan behoren tot de insekten en bacterieën, sluit dit natuurlijk niet geheel uit dat er vliegende rendieren zouden kunnen bestaan, die de Kerstman uitsluitend gezien heeft.

2.Er zijn ca. 2 miljard kinderen op deze wereld (jonger dan 18). Maar aangezien de Kerstman een hekel heeft aan Moslims, Hindoes, Joden en Boeddhisten wordt zijn werklast tot 15% gereduceerd. Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek zijn dat dan 378 miljoen kinderen. Bij een optimistisch gemiddelde van 3,5 kind per huis, zijn dat dan 91,8 miljoen huizen. We gaan er hier van uit dat er in elk huis minstens 1 kind te vinden is dat een kado van de Kerstman verdient.

3.De Kerstman kan op Kerstmis 31 uur werken, dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aannemende dat hij van Oost naar West reist (wat mij logisch lijkt voor de Kerstman). Dit resulteert in 822,6 huisbezoeken per seconde. Bij elk westers huis met een oppassend kind heeft de Kerstman dus 1/1000-ste van een seconde om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de sokken te vullen, de presentjes onder de kerstboom te leggen, op te eten wat men goedbedoeld heeft gereedgelegd, terug door de schoorsteen naar buiten te gaan, terug op zijn slee stappen en te rijden naar het volgende huis. Aannemende dat die 91,8 miljoen huizen gelijkelijk verdeeld zijn over de aarde (ik weet dat dit niet geheel klopt, maar voor ons wetenschappelijk onderzoek is dit toch voldoende). Dan praten we over 1240 meter per huisbezoek. De totale af te leggen afstand wordt dan 120,8 miljoen kilometer. En dan heb ik nog geen rekening gehouden met eventuele pauzes (om te doen wat we allemaal moeten doen indien we 31 uur zouden werken ) en ook nog geen tijd voor een maaltijd etc. Dit betekent dat de slee van de Kerstman zich moet voortbewegen met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde. Dat is dus zo'n 3000 keer sneller dan de geluidssnelheid. En om nu een goede indruk te krijgen: het snelste door de mens gemaakte voertuig dat we kennen, de Ulysses ruimtesonde, beweegt met een armzalige snelheid van 44000 meter per seconde. Daarbij kan een conventioneel rendier maximaal ca. 24 meter per seconde halen.

4.Een ander interessant aspect is het vrachtgewicht. Indien we er van uitgaan dat elk kind minimaal een klein Lego-doosje krijgt dat ca. 1 kg weegt, dan moet de slee 321 miljoen kilo voortsjouwen. En dan hebben we de Kerstman nog niet meegeteld en we weten dat ook die nooit magertjes wordt afgebeeld. Ons conventioneel rendier kan op land hooguit 150 kg trekken. Zelfs indien we aannemen dat we alsnog een bijzonder vliegend rendier vinden (zie 1), dat bv. 10 maal zoveel vracht zou kunnen trekken als ons conventionele rendier, dan nog hebben we niet voldoende aan enkele van die rendieren. Nee, in dat geval hebben we 214.200 van die rendieren nodig. Dit verhoogt het vrachtgewicht nog eens tot zo'n 353.430 ton. En wederom ter oriëntatie, dit is 4 maal het gewicht van het grote cruiseschip The Queen Elizabeth.

5.Onze vracht van 353.430 ton die zich met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde beweegt, zal een enorme luchtweerstand ondervinden. Dit zal de rendieren zoveel opwarmen als vergelijkbaar is met een Spaceshuttle die de dampkring binnenkomt. De voorste 2 rendieren moeten een energie van 14,3 quintillion Joule aan energie kunnen verwerken. En dat per seconde. Daar krijg je het toch even benauwd van. Om een lang verhaal kort te houden, deze rendieren zullen spontaan in vlammen opgaan. Vervolgens zullen de volgende rendieren aan de beurt zijn. Het resultaat zal een oorverdovend torpedo effect zijn. Het gehele rendierteam zal in 4,26 duizendste van een seconde verdampt zijn. En in de tussentijd staat onze Kerstman bloot aan versnellingen van zo'n 15.500,06 G. Een 125 KG wegende Kerstman (en dan schatten we hem bespottelijke laag) zal dan tegen de achterkant van de slee gedrukt worden met een kracht van 4.315.015 Nm.

Moraal van dit verhaal: Indien de Kerstman ooit presentjes heeft rondgebracht met Kerstmis, dan is hij nu morsdood. Geheel wetenschappelijk vastgesteld!

 (wetenschappelijk vastgesteld op de Technische Hogeschool Utrecht)

Niet schieten

Cabaretgroep:

Niet Schieten 

- Kerst -

(vanwege een blokkering op youtube een andere log geplaatst.... Op het voorbeeld was de blokkering niet zichtbaar, dus Brigitte Kaandorp is vervangen door Niet Schieten)

Deze week in Kerstsfeer

 

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: "Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter: "Hoe vroeg dan?" Verdachte: "Een uur voordat de winkel openging!"

Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: "Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!"De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben.De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: "Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?""O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."

Op een mooie decemberdag ziet een voorbijganger de bosbrandweerauto achteruit de kazerne inrijden, terwijl er een fraaie dennenboom op de grill zit."Voorbereiding voor de kerst?" vraagt de burger."Nee hoor", zegt de brandweerman, "instructie-ritje met een nieuweling".