We beginnen het jaar maar met een stevige kop koffie......

Een Blondine wil tijdens de lockdown koffie afhalen bij een loket van een café. De medewerker vraagt haar: “Wilt u uw koffie zwart? ” Blondje: “Welke andere kleuren heeft u?”

“Mama, hoe roer jij je koffie?”, vraagt Jantje.
Moeder antwoordt: “Met mijn rechterhand.”
“Vreemd,” zegt Jantje, “volgens de juf hoort het met een lepeltje.”

 Pim vraagt of Bea koffie wil. Bea: “Nee dank je, als ik koffie drink, kan ik niet slapen.”
Waarop Pim zegt: “Hé, da’s bij mij net andersom: als ik slaap, kan ik geen koffie drinken!”

 

Tijdens de jaarwisseling 2020-2021 is het  verboden vuurwerk te verkopen, te vervoeren, te bezitten en af te steken.... Door dit jaar geen vuurwerk af te steken draagt iedereen bij aan het ontlasten van de medewerkers in de zorg, hulpverlening, politie en BOA's.

********

Nu heb ik nooit vuurwerk in huis. De dieren kunnen er niet tegen, het huis heeft een rieten dak en ik zie er het nut niet in van duizenden euro's in rook en stank op zien gaan. 

Maar moppen over vuurwerk..... Ja, die heb ik nog wel, speciaal voor hen die het afsteken zo missen dit jaar:

                                                      

Hoe weet je dat illegaal vuurwerk had? …Als je alleen nog maar hands-free kan bellen na het afsteken. 

Een bodybuilder staat naakt voor de spiegel zijn prachtige lichaam te bewonderen. Zegt hij tegen z’n vrouw: “Moet je toch eens zien,  ik ben een brok dynamiet. Ik zal jou straks een wat vuurwerk laten beleven!” Zegt z’n vrouw: “Is dat niet gevaarlijk met zo’n kort lontje?”

Het oudejaarsconcert van André Rieu in Maastrich gaat niet door. Hij is aangehouden, want hij had strijkers meegenomen……

 

 

 

 

Deze week in Kerstsfeer

 

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: "Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter: "Hoe vroeg dan?" Verdachte: "Een uur voordat de winkel openging!"

Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: "Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!"De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben.De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: "Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?""O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."

Op een mooie decemberdag ziet een voorbijganger de bosbrandweerauto achteruit de kazerne inrijden, terwijl er een fraaie dennenboom op de grill zit."Voorbereiding voor de kerst?" vraagt de burger."Nee hoor", zegt de brandweerman, "instructie-ritje met een nieuweling".

 

 

 

Het is weer tijd om de kerstkaarten te versturen….
Zo rond de kerst willen de meeste mensen toch nog wel een echte kaart versturen in plaats van een e-mail. Op deze manier laten ze zien dat de tijd, moeite en aandacht aan de persoon schenken die ze een kaartje toesturen. Velen beginnen daarom al tijdig met het uitzoeken en schrijven van de kerstpost……Wil het een beetje op tijd bij de persoon aankomen die het toegezonden wordt…

Een gelovig, arm vrouwtje schreef rond kerstmis een brief aan God, adres “Hemel”, waarin ze 2000 euro vraagt om om haar schulden af te betalen. De sorteerders van de post weten geen raad met het adres en maken de brief open.. Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan. Zo halen ze 1800 euro op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van “God” erbij en sturen het terug aan het oude dametje. Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : “Hemel”. Ze maken de brief weer open en lezen: “Lieve God, bedankt voor het geld. Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…”

Een postbode loopt zo tegen het eind van het jaar zijn laatste ronde. Vanwege personeelstekort is zijn laatste werk de kerstpost ronbrengen, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken dat
iedereen hem een leuk cadeau geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem na een striptease een goede beurt. De oude postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau!". En het wordt nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt hij de blondine uitvoerig voor de aangename verrassing, maar zij zegt: "er is nog één ding, het ligt naast je bord."
De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt die blonde trien:"Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij :'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'....... Maar dat ontbijt was helemaal mijn idee!"

• Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel met de post opsturen. De man trok zo lang bij een vriendelijke buurman in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had nog niets bij zich. De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn buren. De volgende morgen liep hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat. De postbode kwam net het tuinpad af en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!
• 
  
  
  
  
  
  

• 
  

Voor de maand december heb ik de kleurenreeks voor de kleur PAARS  gekozen. Niet omdat ik het zo'n mooie kleur vindt voor deze maand of omdat het onderkleed van de sint deze kleur heeft, maar omdat de 2e vrijdag in december de scholen paars te kleuren.  Het is dan jaarlijkse grote actie-dag van de GSA (Gender & Sexuality Alliance)  'Paarse Vrijdag' is een dag waarop mensen door het dragen van de kleur paars hun solidariteit kunnen tonen met homo- en biseksuele, lesbische en transgender jongeren. Daarom deze week dus:

Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?" Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?

Op woensdagmiddag 2 december is Sint Nicolaas in de Bijenkorf te Amsterdam aanwezig. Alle kinderen daar aanwezig mogen bij Sinterklaas op schoot zitten en hem het cadeau vragen dat ze op 5 december willen hebben. Na een lange rij wachtenden is een klein jongetje aan de beurt. Nadat hij heeft plaatsgenomen bij de Sint is het eerste wat het jongetje zegt: "Sint ik heb de zelfde naam als U." "Zo", zegt Sint, "en wat wil Henk hebben op 5 december.......

Vader begint met zijn zoontje over Sinterklaas. Waarop zoonlief zegt: "Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden in de kelder, het kostuum, de baard en die staf. Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En," zegt hij, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel schudden." "O ja, zegt vader, "weet je dan hoe het wel gaat?" "Ja," zegt het zoontje, "kinderen worden geboren en ik blijf zoeken tot ik die boor ook gevonden heb."

In plaats van één speciale kleur:
deze week alle kleuren van de

 

Regenboog oh regenboog,

 gelukkig ben je krom! 

Anders heette je regenstreep 

en dat klinkt ook weer zo dom.

Een atheïst loopt door een mooi bos en denkt bij zichzelf: “Wat een mooie bomen!” “Wat een mooie rivier!” “Wat een mooie dieren!” Terwijl hij langs de rivier loopt, hoort hij geritsel in de bosjes. Hij kijkt om en ziet een hele grote grizzly beer op hem afkomen. De atheïst rent zo vlug als hij kan het pad af. Hij kijkt over zijn schouder en ziet dat de beer hem langzaam inhaalt. Dan struikelt hij over een stronk en valt op de grond. Voordat hij overeind kan komen staat de beer plotseling over hem heen, met zijn zware klauwen opgeheven om toe te slaan. Op dat moment schreeuwt de atheïst het uit en zegt: “O mijn God”. De tijd stopt. De beer verstijft. De geluiden in het bos verstommen. En een regenboog vanuit de hemel op de man en een stem klinkt vanuit het licht dat de regenboog uitstraalt. : “Jij gelooft niet dat ik besta en je vertelt anderen dat ik niet besta. Je zegt ook dat de schepping een kosmisch ongelukje is. Wil jij dan werkelijk dat ik je uit deze benarde positie bevrijd? Kan ik er dan nu van op aan dat je een gelovige bent geworden?” De atheïst kijkt naar de regenboog en zegt: “Ik ben weliswaar met stomheid geslagen, maar het zou erg hypocriet van mij zijn om nu te beweren dat ik ineens een Christen ben geworden. Kunt U dan misschien van de beer een barmhartige Christen maken?” “Okay, prima, zo zal het zijn” zegt de stem. De regenboog verdwijnt. Het bos komt weer tot leven. De beer zet zijn poot neer en buigt zijn hoofd eerbiedig en zegt: “Heer, zegen deze spijs, amen!”