Deze week wordt een oud week-thema, opgepoetst dat al eerder op de oude weblog te lezen was, maar op het moment weer even actueel is. Nog noot werd dit sportevenement zo laat in het seizoen gehouden:
 De Tour de France!

                   
                                                               
Dit jaar wordt de Tour de France waarschijnlijk gewonnen door een Chinees! Een wielrenner genaamd Do Ping staat hoog in de lijsten van de bookmakers...

                                                      

 
In de Belgische gevangenissen van is het net als met de Tour de France…..Er zijn voortdurend ontsnappingen, maar er is geen enkele Belg bij…..

                                          

Jantje moet van zijn meester als huiswerk een spreekbeurt maken over wielrenners, omdat Jantje zo opschept dat zijn vader alles over wielrennen weet. Jantje gaat naar huis en hij gaat achter de computer zitten, om te kijken of hij soms iets op kan zoeken over wielrennen, en begint over het web te surfen, snuffelt wat in vaders ’favorieten’ en begint te lezen... Opeens komt hij het woord condoom tegen, hij vraagt aan zijn vader wat, dat voor iets is, en of het iets met wielrennen te maken heeft. Zijn pa zegt, met een rood hoofd:"Eh….eh….dat is een wielrenshirtje" Even later ziet Jantje nog een moeilijk woord staan, waar hij de betekenis niet van kent. Het woord prostituee, en opnieuw hij vraagt aan zijn pa wat het wil zeggen en zijn pa zegt:"Nou eh…..dat is een een ander woord voor racefiets" Nog later ziet hij de term ‘van bil gaan’staan, hij vraagt opnieuw aan zijn vader wat het betekend en zijn pa zegt: "dat is sprinten zo staande op de pedalen…" De volgende dag in de klas: Meester: "Jantje vertel jij je spreekbeurt aan de hele klas." Jantje begint zijn spreekbeurt met: “Als een wielrenner gaat rijden doet hij zijn condoom aan, springt op zijn prostituee en gaat flink van bil tot aan de finish…." 

                                                                            

De scholen beginnen weer, al heeft niet iedereen zin. Wellicht wordt dat anders met Opa als leraar. Opa wordt namelijk docent......

Acda en de Munnik - Schoolplein

Liedjes luisteren op het schoolplein!

Cat Stevens -  Old School Yard

Acda en de Munnik - Schoolplein

  

Paul Simon - Me and Julio Down by the Schoolyard

Kinderen voor Kinderen - Rock het schoolplein

ZES  DINGEN DIE HEEL VEEL LEERKRACHTEN DOEN.............. 
(en eigenlijk heel irritant zijn)

Leerkrachten zijn een volk apart en naast het spectrum aan fantastische eigenschappen dat zij bezitten, zijn sommige karaktertrekken iets, eh, minder benijdenswaardig.

Ik kan er over meepraten...... Ik heb zes neven en nichten (zowel 'volle', als aangetrouwd) die in het onderwijs werkzaam zijn. En soms.......GRRRRRRRRRR!!!!!!!!

1. Niet om kunnen gaan met taalfouten in je omgeving

Ook wanneer je niet op school bent en er geen kinderen in de buurt zijn, sta je ‘aan’ en voel je de behoefte om alles en iedereen te verbeteren.

Ik heb hier persoonlijk heel ook wel wat veel last van.(al werk ik dan voor het 'zeer speciaal onderwijs' als vervoersbegeleidster).  Als ik volwassenen dingen als ‘Hun komen wat later.’ of ‘Beter als gisteren’ hoor zeggen, ontstaat er een kleine kortsluiting in mijn hersenen en moet ik me inhouden niet ‘ZIJ!’ of ‘DAN!’ uit te roepen.

2. Heel hard praten

Als je gewend bent een klas van 32 kleuters (of nog erger: pubers) te moeten overstemmen, dan ontwikkel je flink wat stemkracht! En soms vergeet je die thuis uit te zetten, wat het nodige commentaar van je omgeving oplevert… “Shhhht!”

Een van mijn nichtjes heeft een  "leerkrachtenstem", waarmee ze bekend staat als “Juffrouw Brulboei”,

3. Spullen van thuis meenemen naar school

En dan vervolgens vergeten mee terug te nemen… Ik hoor overigens dat het bij de meeste andere beroepen andersom is: daar neem je wel eens iets van je werk mee naar huis. Ik kan me er niks bij voorstellen.

Velen maken zich hier schuldig aan. Meerdere spulletjes van thuis noemen, die nu op school liggen: zoals wasknijpers, een wokpan, een fietspomp, het eigen lamineerapparaat, de staafmixer en een aantal plantenpotjes. En dan heb ik het nog niet eens over alle zaken die  bewust voor school zijn aangeschaft. (Had ik nog iets vergeten op te noemen.......???)

4. Zelf ‘slecht’ luisteren tijdens instructies

Van de kinderen verwachten we dat ze stilletjes naar onze uitleg luisteren en serieus meedoen. Echter, bij studiedagen, vergaderingen en dergelijke, doen leerkrachten zelf helemaal niet zo goed mee en is er altijd wel iets heel belangrijks dat ze, tijdens de uitleg, met hun buur moeten bespreken.

Behoeft geloof ik geen verdere uitleg binnen de familie.....

5. Praten over school

Ga maar niet naast een leerkracht zitten op een verjaardag, want elk verhaal begint met ‘Bij mij in de klas…’ of ‘Vandaag zei een kind zo iets grappigs…’. Veel van die verhalen zijn alleen leuk voor andere onderwijsmensen. De rest van de bevolking kan er weinig mee.

Wanneer mijn neef en nicten op een famuiliebijeenkomst aan het praten slaan, haakt de rest van de familie inderdaad af. Een neef (= timmerman) begon er ooit eens doorheen te praten:  met ‘Bij ons op de bouw…’

6. De baas spelen

Je bent op school gewend constant de leiding te hebben en trekt dit ook door naar de thuissituatie… Gevaarlijk!

Als je echtgenoot zijn vinger op moet steken om te mogen praten, of je tijdens een etentje met vrienden het stilteteken gebruikt, dan wordt het tijd voor vakantie. Maar voor de rest, speel maar lekker de baas, jullie zijn er goed in!

MET

...En het merendeel is nog gewend aan het thuislesgeven......

maar nu zijn de 

Geheel corona-proof.....

Ook voor ouders in niet cruciale beroepen:

We zagen de week door met de volgende 15 zinnen die afkomstig zijn uit brieven aan school en opstellen.

 

De fouten die daarin staan, hebben een komisch effect, hoewel dat niet de bedoeling van de schrijver is geweest.

.

1.  Briefje voor school: Met het oog op z'n knie kan onze Jantje niet deelnemen aan de gymnastieklessen.
2.  Briefje van moeder: Geachte Juf, Hiermede zet ik mij neder, als dat Jolanda ziek is. Ik teken en blijf in verwachting,mevrouw Stroecken.
3.  Ik deel u hierbij mede dat mijn dochter dyslesbies is.
4.  Uit opstel: Mijn tante ging met mij naar de dierentuin. Daar zitten vele apen. Mijn oom was er ook bij.
5.  Ook uit een opstel: wij hebben thuis een gevaarlijke hond, het is een pisboelterrier.
6.  Mijn vader heeft een stuurverkrachting op zijn auto.
7.  Oproepje aan alle ouders: "Mocht u des ondanks bij uw kind haarluizen aantreffen, dan verzoeken wij u dringend, doch vriendelijk deze zo snel mogelijk aan de leerkracht door te geven."
8. Hij wordt misschien verrast in het crematorium
9.  Toen Karel V begon te regeren waren de Friezen nog niet ontworpen.
10.  Dit is stelling van Piet Apegras
11.  Ik heb mijn leesverslag niet af kunnen maken want onze lezersprinter is kapot.
12. Je mag niet stelen anders kom je nooit in de HEMA.
13. In een mortuarium liggen dodelijke overschotten.
14. Als je in hoger beroep gaat ga je naar het Hof van Castratie.
15. Kunstmatige inseminatie is wanneer de boer het doet in plaats van de stier.

Hans Teeuwen - Middelbare School

Hans Teeuwen 

- Middelbare School-

Voor het merendeel van de jeugdigen geldt:

In onze regio heeft de jeugd de laatst vakantieweek voordat ze weer in de schoolbanken belanden, we bereiden ons vast voor met het 
 weekthema van deze keer:

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"
Waarop de student antwoordt: "Een telescoop."
"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"
"Een microscoop."
"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"
Waarop de student vraagt: "Kan dat dan?"
"Ja," zegt de professor.
"O Ja?? Waarmee dan?" vraagt de student.
"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"

Een jongetje komt thuis van school en zegt trots: 'Mama, ik was de enige die een vraag van de meester kon beantwoorden.' 'En wat vroeg hij dan wel?' "Wie heeft die punaise op mijn stoel gelegd?"

Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wel naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'

Les 1:
ik ga naar school =tegenwoordige tijd
ik ging naar school = verleden tijd
ik zit op school = verloren tijd
ik werk voor school = stommiteit

Opa besteedt graag aandacht aan jonge boeren, want jonge boeren komen te weinig aan het woord, zegt Opa. Daarom vertelt hij graag aan journalisten hoe belangrijk zij zijn.

liedjes voor op de barbecue....

*****

André van Duin - Barbecue

 

Rhett & Link - The BBQ Song
   

Kees Diks - The Barbecue Song
   

Hippe Gasten - Baas van de BBQ

 

Levensgenieters - Steek de BBQ in de fik

  

met:

Barbequeën is natuurlijk heel leuk en lekker, maar het schoonmaken van de barbecue wat minder. maar af en toe moet het toch wek gebeuren.Hoe kan je je BBQ eigenlijk het beste schoonmaken? Wie weet het?Hier wordt een en ander uitgelegd.

De barbecue veilig aansteken en daarna eten. Deze barbecue steek je aan met kolen, losse briketten of briketten in een zak. Er zijn natuurlijk ook gas- en elektrische barbeque's.Bij het gebruik van kolen wacht je totdat de kooltjes grijs en witheet zijn en er geen rook of vlammen meer vanaf komen. Briketten zijn iets eenvoudiger in gebruik, omdat ze langer en gelijkmatiger branden.Zorg dat vlees, vis en groenten in aparte schalen klaarstaan, voorzien van een eigen tang. Smeer de vis, het vlees en de groenten in met een beetje olie. Gebruik een tang om het vlees om te draaien, zo gaan waardevolle sappen niet verloren.In dit instructiefilmpje zie je alle stappen; van het aansteken tot het roosteren van vlees, groenten en vis.

De barbecue is de laatste plek van de man | Stefan Pop

De barbecue is de laatste plek van de man 
door
Stefan Pop

Het is wordt komende week heel goed weer om de barbecue eens aan te steken.... dus deze week is het thema:

Barbecue

Na vele lange koude wintermaanden komt de lente eindelijk in het land en kunnen we ons beginnen klaar maken voor het BBQ-seizoen. Om hiermee goed van start te gaan is het natuurlijk héél belangrijk om de noodzakelijke etiquette van dit sublieme outdoor cooking, zoals enkel een echte man dit kan doen, eens op te frissen.

Wanneer een man vrijwilliger is om zich over de BBQ te ontfermen wordt doorgaans de volgende keten van activiteiten in gang gezet:

1) De vrouw koopt het eten.

2) De vrouw maakt de salade, kookt de andere groentjes en voorziet dessert.

3) De vrouw bereidt het vlees voor om het te kunnen bakken en legt het op een mooie schotel, te samen met de noodzakelijke kruiden en olies en brengt het naar het tafeltje naast de BBQ. Hier wacht de man met zijn 6e biertje naast een uiteindelijk dan toch brandende vuurmassa.

Nu komt het belangrijke stuk:

4) DE MAN LEGT HET VLEES OP DE GRILL.

5) De vrouw gaat terug in huis en begint borden en bestek te verzamelen om buiten de tafel te dekken.

6) De vrouw komt terug buiten en roept dat het vlees aan het aanbranden is. De man bedankt de vrouw en vraagt of ze nog een pintje meebrengt terwijl hij de situatie in de hand houdt.

Opnieuw belangrijk:

7) DE MAN NEEMT HET VLEES VAN DE GRILL EN LEGT HET OP EEN SCHOTEL EN GEEFT HETAAN DE VROUW.

8) De vrouw vult nu de borden, verdeelt de groenten, de sla, het brood, de servetten, de sausjes en plaatst de borden op de tafel.

9) Na het eten ruimt de vrouw de tafel af en doet ze de afwas.

Het belangrijkste van allemaal:

10) Iedereen LOOFT de kookkunsten van de MAN en BEDANKT HEM voor al de moeite die hij gedaan heeft.

11) Wanneer iedereen dan uiteindelijk weg is, vraagt de man aan de vrouw of ze een beetje genoten heeft van haar "kookvrije avondje". Aan haar reactie te zien besluit hij dat sommige vrouwen ook nooit tevreden zijn.......

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij: ‘Je kont is bijna net zo groot als de barbecue.’ Ze negeerde wijselijk zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!’ Maar ze negeerde ook deze opmerking. 
‘s Avonds in bed kreeg de man er ‘zin’ in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: ‘Als jij denkt dat ik 'mijn' hele barbecue ga aansteken voor slechts één pietepeuterig, klein cocktailworstje, DAN heb je het ECHT GOED mis hoor!’

Een man komt bij een stenenhandel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper:"Twintigduizend bakstenen, gaat u een huis bouwen ofzo?" Zegt de man: "Nee, een barbecue, aangrenzend aan mijn huis" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbeque?" Zegt de man: " Nee, bij een normale benedenwoning niet, maar ik woon op 12 hoog!"