Deze week even het programma omgegooid i.v.m. het feit dat we vorige week onuitgenodigd nachtelijk bezoek hebben gehad. En niet alleen wij, meerdere bedrijven missen geld en goederen, die ongevraagd zijn meegenomen..... maar ik hoop hierover later in de week meer te vertellen! Laten we vandaag eerst de schrik maar weglachen!
Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen.
Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.
Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet dat je er bent !”
De inbreker kreeg zowat een hart verzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.
Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”.
Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: “Jezus kijkt naar je !”
Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.
Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.
“Was jij dat, die tegen me praatte ?”, siste de dief tegen de papegaai.
“Yes”, bekende de papegaai en krijste verder:
“Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt”.
De inbreker ontspande zich weer een beetje: “Me waarschuwen, hè?
En wie ben jij dan wel ??”
“Mozes”, antwoordde de vogel.
“Mozes ?”, lachte de inbreker, “wie noemt een vogel nu Mozes ?”
“Hihi”, lachte de papegaai, “mensen die een Rottweiler Jezus noemen !”.
Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken”. De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten”. “Nee nee, u begrijpt me verkeerd,” zegt de man, “ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder mijn vrouw wakker te maken”.
Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje:
"Wat doet jouw vader eigenlijk?"
Het jongetje antwoordt:
"Die is cellist."
De man:
"Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed."
Jongetje:
"Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen...."
