De Mounties - Snackbar "De Ballentent"

Vandaag gaan we weer eens lachen met een oude sketch uit de Mounties-show.

Snackbar "de Ballentent"

De Mounties - Snackbar "De Ballentent"

Vandaag gaan we weer eens lachen met een oude sketch uit de Mounties-show.

Snackbar "de Ballentent"

Voorlopig zitten we nog met het bord op schoot naar de televisie te kijken als ons nationaal elftal speelt. En....... Wat is er dan lekkerder dan "snacken"?

Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen. "Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar. "We wonen in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non. "Tja," zegt de man van de snackbar: "Er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd; dan ben ik er vanaf." "Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene wel op."

Er komt een vrachtwagenchauffeur een snackbar binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent af en gaat weg. Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, he? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen." "Ja, je hebt gelijk," zegt de baas, "het is een lafaard. Trouwens, 't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt-ie zomaar zes brommers in de puree."

Een man loopt bij een afhaalpizzeria binnen, wilt u de pizza in vieren gesneden hebben of in zessen, vraagt de bediende.
In vieren zegt de man, ik denk niet dat ik zes stukken op krijg

Twee zakjes chips lopen over straat. Zegt de een tegen de ander: "Hoe gaat het ermee? "Niet zo best." zegt de ander: "Ik heb vanavond een feestje".

 

Voorlopig zitten we nog met het bord op schoot naar de televisie te kijken als ons nationaal elftal speelt. En....... Wat is er dan lekkerder dan "snacken"?

Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen. "Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar. "We wonen in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non. "Tja," zegt de man van de snackbar: "Er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd; dan ben ik er vanaf." "Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene wel op."

Er komt een vrachtwagenchauffeur een snackbar binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent af en gaat weg. Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, he? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen." "Ja, je hebt gelijk," zegt de baas, "het is een lafaard. Trouwens, 't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt-ie zomaar zes brommers in de puree."

Een man loopt bij een afhaalpizzeria binnen, wilt u de pizza in vieren gesneden hebben of in zessen, vraagt de bediende.
In vieren zegt de man, ik denk niet dat ik zes stukken op krijg

Twee zakjes chips lopen over straat. Zegt de een tegen de ander: "Hoe gaat het ermee? "Niet zo best." zegt de ander: "Ik heb vanavond een feestje".

 

zondag 22 juni Onze Vader in de hemel

Vandaag het onze vader:

 

 En opa heeft nog steeds last van de wolven in schaapskleding.....

 

zondag 22 juni Onze Vader in de hemel

Vandaag het onze vader:

 

 En opa heeft nog steeds last van de wolven in schaapskleding.....

 

Nederlands Voetbal Lied :

Laat een paar voetballers een spelletje spelen in Brazilië en je krijgt een compleet voetbalcarnaval!

 

Jan Smit en Johnny de Mol - Nederland word kampioen

Wolter Kroes - Oranje Verover

Bob Fosko - Zittie Ja Ja

 

Jannes & Harry Vermeegen - Wij Zijn Voor Oranje

Roy Lab en het Balzakkenkoor - Viva la Fifa

Danny Vera - Orange Glow

Pita Boys - België gaat naar Brazilie 2014

Nederlands Voetbal Lied :

Laat een paar voetballers een spelletje spelen in Brazilië en je krijgt een compleet voetbalcarnaval!

 

Jan Smit en Johnny de Mol - Nederland word kampioen

Wolter Kroes - Oranje Verover

Bob Fosko - Zittie Ja Ja

 

Jannes & Harry Vermeegen - Wij Zijn Voor Oranje

Roy Lab en het Balzakkenkoor - Viva la Fifa

Danny Vera - Orange Glow

Pita Boys - België gaat naar Brazilie 2014

Final Cup )

 

Een tijdje terug liet ik u al kennis maken met Rémi Gaillard, toen als tennisspeler. Deze keer doet hij zich voor als 'voetballer'. Gekleed in voetbalkleding speelt hij het klaar tussen de spelers van het nationale Franse voelbalteam, de hand van de president te schudden, handtekeningen uit te delen, journalisten te woord te staan, kortom in de hectiek van het veld speelt hij het klaar om voor topspeler door te gaan, zonder ook maar één wedstrijd gespeeld te hebben!

Final Cup )

 

Een tijdje terug liet ik u al kennis maken met Rémi Gaillard, toen als tennisspeler. Deze keer doet hij zich voor als 'voetballer'. Gekleed in voetbalkleding speelt hij het klaar tussen de spelers van het nationale Franse voelbalteam, de hand van de president te schudden, handtekeningen uit te delen, journalisten te woord te staan, kortom in de hectiek van het veld speelt hij het klaar om voor topspeler door te gaan, zonder ook maar één wedstrijd gespeeld te hebben!

 

Vandaag enkel bizarre voetbal-wist-je-datjes

 

In het begin van de op 30 april 1905  officieel gestarte interlandgeschiedenis, waren het de dure jongens die Oranje vertegenwoordigden. Ingenieurs, advocaten, artsen, fabrieksdirecteuren, wetenschappers, hoge militairen, mannen op voorname posten in Indië, hier en daar een jonkheer - dat alles diende het Nederlandse elftal in de oudste tijd.

Argentinië speelde de WK-finale van 1978 met minstens één zwangere vrouw in het elftal. Dat bleek na urinetesten na afloop van de wedstrijd tegen Nederland, die met 3-1 werd gewonnen.
Simon Kuper schreef in zijn boek 'Voetbal als oorlog': "Na de finale bleek uit een van de urinemonsters dat een van de spelers zwanger was."
Argentinië is hiermee de eerste die een vrouw een WK-finale liet spelen. Of het had de primeur als eerste onbeschaamd te hebben gerommeld met de urinetesten - dat kan natuurlijk ook. 

Scotland Yard kwam snel in actie toen op 20 maart 1966 de World Cup-trofee gestolen was uit de Central Hall in Westminster. Hij was naar Engeland gebracht vanuit Brazilië om het publiek voor de eindronde in juli een blik te gunnen op de mooie bokaal.
De trofee werd een paar dagen later ontdekt door een bastaardhond genaamd Pickles. Pickles wilde een lekker bot opgraven in de achtertuin van zijn baasje in Londen, maar in plaats daarvan kwam, waarschijnlijk tot de teleurstelling van de hond, de trofee te voorschijn.
Het spoor leidde naar ene Edward Betchley, die door de politie werd ingerekend. Hij bleek de Cup gestolen te hebben om losgeld te vragen. Pickles werd een nationale held.

India, dat in 1947 haar onafhankelijkheid had veroverd op Groot-Brittannië, wilde haar nationale elftal naar de Wereldbeker eindronde in Brazilië in 1950 sturen.
Echter, het land trok zich terug toen bleek dat de FIFA de spelers niet toestond om met blote voeten de wedstrijden te spelen. India moet zich nu nog voor de eerste maal plaatsen voor een eindronde.

 

Vandaag enkel bizarre voetbal-wist-je-datjes

 

In het begin van de op 30 april 1905  officieel gestarte interlandgeschiedenis, waren het de dure jongens die Oranje vertegenwoordigden. Ingenieurs, advocaten, artsen, fabrieksdirecteuren, wetenschappers, hoge militairen, mannen op voorname posten in Indië, hier en daar een jonkheer - dat alles diende het Nederlandse elftal in de oudste tijd.

Argentinië speelde de WK-finale van 1978 met minstens één zwangere vrouw in het elftal. Dat bleek na urinetesten na afloop van de wedstrijd tegen Nederland, die met 3-1 werd gewonnen.
Simon Kuper schreef in zijn boek 'Voetbal als oorlog': "Na de finale bleek uit een van de urinemonsters dat een van de spelers zwanger was."
Argentinië is hiermee de eerste die een vrouw een WK-finale liet spelen. Of het had de primeur als eerste onbeschaamd te hebben gerommeld met de urinetesten - dat kan natuurlijk ook. 

Scotland Yard kwam snel in actie toen op 20 maart 1966 de World Cup-trofee gestolen was uit de Central Hall in Westminster. Hij was naar Engeland gebracht vanuit Brazilië om het publiek voor de eindronde in juli een blik te gunnen op de mooie bokaal.
De trofee werd een paar dagen later ontdekt door een bastaardhond genaamd Pickles. Pickles wilde een lekker bot opgraven in de achtertuin van zijn baasje in Londen, maar in plaats daarvan kwam, waarschijnlijk tot de teleurstelling van de hond, de trofee te voorschijn.
Het spoor leidde naar ene Edward Betchley, die door de politie werd ingerekend. Hij bleek de Cup gestolen te hebben om losgeld te vragen. Pickles werd een nationale held.

India, dat in 1947 haar onafhankelijkheid had veroverd op Groot-Brittannië, wilde haar nationale elftal naar de Wereldbeker eindronde in Brazilië in 1950 sturen.
Echter, het land trok zich terug toen bleek dat de FIFA de spelers niet toestond om met blote voeten de wedstrijden te spelen. India moet zich nu nog voor de eerste maal plaatsen voor een eindronde.

 

 

 

Over Oranje

 

Het WK is voor Oranje gelukkig goed begonnen, maar voor hetzelfde geld was het:

 

Eerst werd Van Gaal als caoch uitgelachen

 

Maar blijkbaar gaf hij toch goede choaching aan het team

....en prima aanwijzingen...

 

 

En na de eerste wedstrijd:

 

En bij het thuisfront

 

Want wat willen we allemaal?

 

Maar of dat dat gaat lukken???

 

We zullen zien.....