"Ik zit elke dag alleen", tweette onlangs een meisje van 25. "Waar vind ik een sociaal leven?" Haar bericht kreeg zo veel respons dat ze de hashtags #eenzamejongeren en #maatjegezocht begon. Die gaan viraal op Twitter: veel andere jongeren geven aan ook eenzaam te zijn en vrienden te zoeken.

Hoewel je bij eenzaamheid misschien denkt aan ouderen die alleen thuis zitten, zijn jongeren vaker eenzaam. Maar liefst vier op de tien jonge mensen (16-34 jaar oud) voelt zich ten minste een keer per week eenzaam, tegenover 16 procent bij mensen boven de 55.

"Eenzaamheid heeft niks te maken met leeftijd, het speelt in de hele samenleving", zegt eenzaamheidsexpert Jeanette Rijks. Miljoenen mensen in Nederland hebben ermee te maken. "We moeten anders kijken naar eenzaamheid."

En dat gaan we deze week doen, het weekthema is daarom:

 "eenzaamheid"

Een man zit al vier jaar op een onbewoond eiland. Dan spoelt er een beeldschone jongedame op een ton aan. Hij verteld haar over zijn eenzaamheid. "Oh", zegt het meisje. "Dan kan ik u iest bieden, waar u al heel lang niet meer van hebt kunnen genieten." "Werkelijk?" roept de man. "Zit er dan werkelijk whisky in die ton?"

Een weduwe vrouw van 70 jaar, die de eenzaamheid zat was, wilde weer opnieuw trouwen. Ze plaatste een advertentie in een locale krant met de tekst:
 MAN GEZOCHT! 
IN DE LEEFTIJDSGROEP VAN 70 JAAR OF OUDER , MAG MIJ NIET SLAAN, MAG NIET WEGRENNEN VAN MIJ, EN MOET GOED IN BED ZIJN! GRAAG REAGEREN IN PERSOON ZELF.
 Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. “Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen”, zegt de vrouw, “Kijk nou eens naar jezelf……..je hebt geen benen!” De oude man glimlacht, en zegt; “Daarom kan ik niet wegrennen van jou”! Ze gromde een keer. “Je hebt zelfs geen handen!” Weer glimlachte de oude man en zegt; “Dan kan ik je ook niet slaan!” Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; “Ben je nog steeds goed in bed”? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; “Ik heb toch op de deurbel gedrukt”?

Hoe sterft een hersencel van een dom blondje?
Eenzaam!!!

Opa's laptop is makkelijk te hacken...

MUZIEK VOOR BIJ DE

André van Duin - Barbecue  

Carpenters - Jambalaya

 

Kees Diks - The Barbecue Song 

 

Brother' Jack McDuff - Hot Barbecue  

Whisker Brothers - Good 'Ol BBQ

Koefnoen 

- Barbecue bij Ipie -

Barbequeën is natuurlijk heel leuk en lekker, maar het schoonmaken van de barbecue wat minder. maar af en toe moet het toch wek gebeuren.Hoe kan je je BBQ eigenlijk het beste schoonmaken? Wie weet het?Hier wordt een en ander uitgelegd.

De barbecue veilig aansteken en daarna eten. Deze barbecue steek je aan met kolen, losse briketten of briketten in een zak. Er zijn natuurlijk ook gas- en elektrische barbeque's.Bij het gebruik van kolen wacht je totdat de kooltjes grijs en witheet zijn en er geen rook of vlammen meer vanaf komen. Briketten zijn iets eenvoudiger in gebruik, omdat ze langer en gelijkmatiger branden.Zorg dat vlees, vis en groenten in aparte schalen klaarstaan, voorzien van een eigen tang. Smeer de vis, het vlees en de groenten in met een beetje olie. Gebruik een tang om het vlees om te draaien, zo gaan waardevolle sappen niet verloren.In dit instructiefilmpje zie je alle stappen; van het aansteken tot het roosteren van vlees, groenten en vis.

JAAP MULDER

leest de uitnodiging voor van de 

BUURTBARBECUE

Het is deze week heel goed weer om de Barbecue eens aan te steken.... dus deze week is het thema:

Barbecue

Na vele lange koude wintermaanden komt de lente eindelijk in het land en kunnen we ons beginnen klaar maken voor het BBQ-seizoen. Om hiermee goed van start te gaan is het natuurlijk héél belangrijk om de noodzakelijke etiquette van dit sublieme outdoor cooking, zoals enkel een echte man dit kan doen, eens op te frissen.

Wanneer een man vrijwilliger is om zich over de BBQ te ontfermen wordt doorgaans de volgende keten van activiteiten in gang gezet:

1) De vrouw koopt het eten.

2) De vrouw maakt de salade, kookt de andere groentjes en voorziet dessert.

3) De vrouw bereidt het vlees voor om het te kunnen bakken en legt het op een mooie schotel, te samen met de noodzakelijke kruiden en olies en brengt het naar het tafeltje naast de BBQ. Hier wacht de man met zijn 6e biertje naast een uiteindelijk dan toch brandende vuurmassa.

Nu komt het belangrijke stuk:

4) DE MAN LEGT HET VLEES OP DE GRILL.

5) De vrouw gaat terug in huis en begint borden en bestek te verzamelen om buiten de tafel te dekken.

6) De vrouw komt terug buiten en roept dat het vlees aan het aanbranden is. De man bedankt de vrouw en vraagt of ze nog een pintje meebrengt terwijl hij de situatie in de hand houdt.

Opnieuw belangrijk:

7) DE MAN NEEMT HET VLEES VAN DE GRILL EN LEGT HET OP EEN SCHOTEL EN GEEFT HETAAN DE VROUW.

8) De vrouw vult nu de borden, verdeelt de groenten, de sla, het brood, de servetten, de sausjes en plaatst de borden op de tafel.

9) Na het eten ruimt de vrouw de tafel af en doet ze de afwas.

Het belangrijkste van allemaal:

10) Iedereen LOOFT de kookkunsten van de MAN en BEDANKT HEM voor al de moeite die hij gedaan heeft.

11) Wanneer iedereen dan uiteindelijk weg is, vraagt de man aan de vrouw of ze een beetje genoten heeft van haar "kookvrije avondje". Aan haar reactie te zien besluit hij dat sommige vrouwen ook nooit tevreden zijn.......

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij: ‘Je kont is bijna net zo groot als de barbecue.’ Ze negeerde wijselijk zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!’ Maar ze negeerde ook deze opmerking. 
‘s Avonds in bed kreeg de man er ‘zin’ in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: ‘Als jij denkt dat ik 'mijn' hele barbecue ga aansteken voor slechts één pietepeuterig, klein cocktailworstje, DAN heb je het ECHT GOED mis hoor!’

Een man komt bij een stenenhandel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper:"Twintigduizend bakstenen, gaat u een huis bouwen ofzo?" Zegt de man: "Nee, een barbecue, aangrenzend aan mijn huis" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbeque?" Zegt de man: " Nee, bij een normale benedenwoning niet, maar ik woon op 12 hoog!" 

Met gps is alles en iedereen terug te vinden, zelfs Opa, behalve als het signaal wegvalt...

Een paar 'vakantie'-nummertjes

*******

Tina Rosita - Ik hou van vakantie in eigen land

Cliff Richard - Summer Holiday 

 

Rein Mercha & Gitano kings - Vakantie 

 

Terry Winter - Summer Holiday

Dixie Daddies - Blijf maar lekker op vakantie in je eigen land

Voor de variatie vandaag wat vakantie-tips:

Op vakantie gaan is fijn: even van huis weg en lekker ontspannen. Maar natuurlijk wil je voorkomen dat inbrekers hun gang gaan terwijl jij weg bent. Daarom is het zaak om voor vertrek nog even goed je hoofd erbij te houden en je huis veilig achter te laten.

In dit artikel zetten wij een paar tips op een rij waarmee je het inbraakrisico kunt verkleinen. Zo kun je met een gerust(er) hart op reis.

Denk goed na over wie je vertelt dat je op vakantie gaat

• Geef je vakantieplannen door aan mensen die je vertrouwt (vrienden, familieleden en buren), met het oog op de sociale controle.
• Ook inbrekers zitten op social media. Zorg dus dat je reisdata niet vermeld zijn op Twitter en Facebook en dergelijke - of dat ze in elk geval alleen voor je volgers / vrienden zichtbaar zijn.
• Zet geen overduidelijke afwezigheidsboodschap op je voicemail / antwoordapparaat.
• Op smartphones, tablets en laptops kun je vaak de locatiemelding uitzetten.
• Zet op een adreslabel aan je koffer alléén je telefoonnummer en e-mailadres , en dus niet je huisadres. Deze labels worden soms door de verkeerde mensen gelezen wanneer je nietsvermoedend koffie zit te drinken op het vliegveld.
• Wees in (bijvoorbeeld) telefonische enquetes niet te openhartig over je reisplannen.

Zorg dat het lijkt alsof er iemand thuis is

• Als je gordijnen de hele dag dicht zijn, is het vrij duidelijk dat er niemand thuis is.
• Laat ze dus open, of vraag aan de buren om ze af en toe open en dicht te doen.
• Stapels post in de gang zijn ook een indicatie dat er niemand thuis is. Laat deze regelmatig weghalen.
• Gebruik een zogenaamde NEE / NEE-sticker op je brievenbus. Hiermee voorkom je een al te grote toestroom van reclamefolders en huis-aan-huis-bladen.
• Leg een opengeslagen boek en wat eetgerei op tafel, zodat het lijkt alsof er iemand in huis is. Ga hierbij niet te ver: zet geen laptop of andere waardevolle spullen in het zicht...
• Heb je tijdschakelaars? Gebruik deze dan voor lampen in en om je huis. Zo zorg je dat er op gezette tijden licht in huis is.
• Niet doen: de planten uit de vensterbank halen en bij elkaar zetten in een bak met water. Ook dat is duidelijk een ‘vakantie-opstelling’.
• Vraag of de buren tijdens jouw afwezigheid hun (tweede) auto op jouw oprit willen parkeren.

Ruim de tuin op

• Inbrekers glippen makkelijk naar binnen via een balkon of raam op de eerste of tweede verdieping. Maak het ze zo moeilijk mogelijk door in elk geval zelf alvast beklimbare objecten uit je tuin weg te halen: tuinstoelen, een trapleer of een vuilcontainer. Zet dat soort zaken in de schuur.
• Laat geen tuingereedschap slingeren. Dit zou als hulpmiddel kunnen dienen bij het inbreken.
• Terrasstoelen of trapleren die niet in de schuur passen, kun je eventueel ook op slot zetten. Zorg daarbij in elk geval dat ze ver van de pui staan

Doe alles op slot

• Het ligt voor de hand, maar het kan niet genoeg benadrukt worden: sluit alles goed af. Goede sloten en grendels hebben natuurlijk alleen maar zin als je ze ook echt gebruikt. Dus vergeet óók de ramen niet, en deuren / ramen op een eventuele verdieping.
• Overweeg anti-inbraakstrips en extra hang- en sluitwerk.
• Heb je een kluis? Gebruik die dan voor waardevolle spullen / documenten.
• Sluit uiteraard ook de schuur of berging goed af.
• Laat geen sleutels aan de binnenzijde van sloten zitten.
• Verberg geen sleutels in de tuin of onder de mat! Geef hooguit reserve-exemplaren aan de buren.

We wensen je een hele fijne vakantie!

(Dit is een artikel uit 2016)

Wie niet op vakantie gaat zou, als de persoon in kwestie een beetje ruimte heeft, natuurlijk zelf een camping kunnen beginnen...

Kenissen van ons nodigen ééns per jaar vrienden, familie en kennissen uit voor een "camping-party". 

Wat kunt u op zo'n plattelandskamping verwachten?!?!; Hier een impressie van "Kemping de Kale Bever" 

(Ietwat gedateerd,maar wel héééééééél errrugggg polders...….)

We beginnen met een lekkere mee-swinger van

 kinderen voor kinderen

-vakantie-

En daarna of tijdens de muziek kunnen we lekker kleuren.....

Je kunt naar een camping met een caravan of een tent, je kunt ergens een huisje huren op een bungalow-park,  je kunt rondtrekken van jeugdherberg naar bed en breakfast of een kamer in een hotel betrekken... Je kunt ook thuisblijven en daagjes uitgaan... Maar heel geliefd is ook het vakantiekamp! Vooral bij jongeren. Hier in de streek organiseren de kerken ieder jaar weer de vakantie kampen en landelijk gezien is het ponykamp het meest geliefd.

Vandaag daarom:

 Het Vakantiekamp

 door 

Rene van Vooren, Piet Bambergen, Joke Bruijs en Joop Doderer.

Na een paar sportieve weken zijn we aan onze rust toe. Deze week nemen we het er eens van, net als de meeste andere Nederlanders.....

Deze week als thema: vakantie!

Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. "Het is heel eenvoudig," zegt de kamelenverhuurder: "Als je `poeh' zegt, gaat hij lopen, als je `poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je `amen' zegt, stopt hij." De Nederlander klimt op de kameel en zegt: "Poeh". En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: "Poehpoeh." En de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord "amen" uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: "Poehpoeh!"


 

Er zit een meisje in een cafe nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. "Nou," zegt het meisje, "ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur." "O, maar dat komt goed uit," zegt de jongen, "want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen." "Dat zou geweldig zijn," zegt het meisje, "maar wat moet ik daar voor doen?" "Nou," zegt de jongen, "ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen." "Dat is wel goed," zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: "Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?" "Nogal," zegt de kapitein, "want dit is de veerboot naar Texel."


 Lex zegt tegen zijn vriend: - Ik begrijp er niets van! Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw zwanger. Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger. Ik heb er schoon genoeg van... dit jaar - neem ik haar mee!

....en als Erfrock weer voorbij is, dan moet er opgeruimd worden.....