Ook al hebben ze in Australië wel eens een vrouwelijke minister-president gehad, toch is het zo dat daar over het algemeen de man daar de baas is. vooral in de 'outback'.  Hier de over het algemeen geldende omgangsregels:

The Man Rules  At last a guy has taken the time to write this all down   Finally , the guys' side of the story. ( I must admit, it's pretty good.) We always hear " the rules" From the female side....   Now here are the rules from the male side.     These are our rules! Please note.. these are all numbered "1 " ON PURPOSE!   1.   Men are NOT mind readers. ( FIRST & FOREMOST RULE) 1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down. 1. Sunday sports, It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be. 1.. Crying is blackmail. 1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it! 1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question. 1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for. 1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become Null and void after 7 Days. 1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. 1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the   other one  1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it , just do it yourself. 1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.. 1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we. 1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is. 1. If it itches, it will be scratched.. We do that. 1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.. 1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear. 1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really .  1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as Football or Hockey. 1. You have enough clothes. 1.. You have too many shoes. 1. I am in shape.   Round IS a shape! 1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; But did you know men really don't mind that? It's like camping. Pass this to as many men as you can - to give them a laugh. Pass this to as many women as you can -    to give them a bigger laugh.

Ook al hebben ze in Australië wel eens een vrouwelijke minister-president gehad, toch is het zo dat daar over het algemeen de man daar de baas is. vooral in de 'outback'.  Hier de over het algemeen geldende omgangsregels:

The Man Rules  At last a guy has taken the time to write this all down   Finally , the guys' side of the story. ( I must admit, it's pretty good.) We always hear " the rules" From the female side....   Now here are the rules from the male side.     These are our rules! Please note.. these are all numbered "1 " ON PURPOSE!   1.   Men are NOT mind readers. ( FIRST & FOREMOST RULE) 1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down. 1. Sunday sports, It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be. 1.. Crying is blackmail. 1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it! 1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question. 1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for. 1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become Null and void after 7 Days. 1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. 1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the   other one  1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it , just do it yourself. 1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.. 1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we. 1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is. 1. If it itches, it will be scratched.. We do that. 1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.. 1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear. 1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really .  1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as Football or Hockey. 1. You have enough clothes. 1.. You have too many shoes. 1. I am in shape.   Round IS a shape! 1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; But did you know men really don't mind that? It's like camping. Pass this to as many men as you can - to give them a laugh. Pass this to as many women as you can -    to give them a bigger laugh.

Herman Finkers | Australië

Herman Finkers 

Australië

Herman Finkers | Australië

Herman Finkers 

Australië

mop australie

Er zijn al enkel weken kennissen uit Australie over vanwege een bruiloft. Dus deze week Australië:

Een dom blondje belt de vertrekbalie op Schiphol. "Hallo, kunt u mij precies vertellen hoe lang het vliegen is naar Australie?" De stem aan de andere kant klinkt onzeker: "Euh, momentje..." Waarop het blondje zegt "OK, bedankt!"

In de Australische Outback gaat een knecht solliciteren bij een boer. "Je bent aangenomen"

zegt de boer, "maar er is een klein probleem, er zijn hier geen vrouwen op de boerderij. Dan kan de zin in seks wel eens hoog oplopen. Mocht het nu te erg zijn dan kom je bij mij maar de sleutel van de paardenstal halen." Na 3 weken staat de knecht op knappen en gaat de sleutel halen, komt in de paardenstal en ziet daar een oude merrie en een krukje. "Nou nou" denkt hij, maar gaat dan op het krukje met het paard aan de gang. 5 minuten later levert hij de sleutel weer in. "Wat? Nu al terug?" zegt de boer, "Het is 3 uur rijden naar het dorpscafé!"

Wat krijg je als je een kangoeroe met een slang kruist?
Antwoord: een springtouw

een mop uit Australië:

This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: “Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What’s WRONG with me, Doctor!?”

The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: “Well, I can tell you that there ain’t nothing wrong with your eyesight….”

mop australie

Er zijn al enkel weken kennissen uit Australie over vanwege een bruiloft. Dus deze week Australië:

Een dom blondje belt de vertrekbalie op Schiphol. "Hallo, kunt u mij precies vertellen hoe lang het vliegen is naar Australie?" De stem aan de andere kant klinkt onzeker: "Euh, momentje..." Waarop het blondje zegt "OK, bedankt!"

In de Australische Outback gaat een knecht solliciteren bij een boer. "Je bent aangenomen"

zegt de boer, "maar er is een klein probleem, er zijn hier geen vrouwen op de boerderij. Dan kan de zin in seks wel eens hoog oplopen. Mocht het nu te erg zijn dan kom je bij mij maar de sleutel van de paardenstal halen." Na 3 weken staat de knecht op knappen en gaat de sleutel halen, komt in de paardenstal en ziet daar een oude merrie en een krukje. "Nou nou" denkt hij, maar gaat dan op het krukje met het paard aan de gang. 5 minuten later levert hij de sleutel weer in. "Wat? Nu al terug?" zegt de boer, "Het is 3 uur rijden naar het dorpscafé!"

Wat krijg je als je een kangoeroe met een slang kruist?
Antwoord: een springtouw

een mop uit Australië:

This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: “Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What’s WRONG with me, Doctor!?”

The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: “Well, I can tell you that there ain’t nothing wrong with your eyesight….”

Perry Como-Onward Christian Soldiers-1950's

Perry Como

Onward Christian Soldiers

Je kunt wel de buurman helpen... maar je eigen administratie dan....

Perry Como-Onward Christian Soldiers-1950's

Perry Como

Onward Christian Soldiers

Je kunt wel de buurman helpen... maar je eigen administratie dan....

kaasmarkten

Het is geen royaal aanbod deze keer, maar kaasmarktliederen zijn er dus ook!

*******

Bravour - Kaaslied van Woerden

Edam Avond Kaasmarkt Eindlied

En vroeger waren er naast kaasmarkten ook botermarkten.....

Wim Sonneveld

- Ik ben met Catootje naar de botermarkt gegaan

kaasmarkten

Het is geen royaal aanbod deze keer, maar kaasmarktliederen zijn er dus ook!

*******

Bravour - Kaaslied van Woerden

Edam Avond Kaasmarkt Eindlied

En vroeger waren er naast kaasmarkten ook botermarkten.....

Wim Sonneveld

- Ik ben met Catootje naar de botermarkt gegaan

Kaasmarkt Woerden

Kaasmarkt Woerden
In het gezellige vestingstadje Woerden vind je nog een kaasmarkt waar echt kaas wordt verhandeld. Ook in Woerden vind je het totale schouwspel hoe kaas verhandeld wordt op een authentieke wijze.

Iedere zaterdag tot 25 augustus is er van 9.00 - 17.00 uur van alles te beleven op de Woerdense kaasmarkt 

Natuurlijk kunt u hier uw heerlijke stuk (boeren)kaas kopen, maar er is nog veel meer te zien en te doen. Handelaren en zelfkazende boeren vinden elkaar in de handel, compleet met handjeklap. De spreekstalmeester voorziet u van uitgebreid commentaar. En verder kunt u maar liefst 100 soorten kaas proeven. De kinderen vermaken zich in op de kinderboerderij.

Graskaasdag

Woerden staat op zaterdag 2 juni in het teken van dé Woerdense Graskaasdag. Traditiegetrouw wordt op de eerste zaterdag van juni de eerste graskaas van het jaar geveild. Een uniek kaasfeest dat thuishoort in het rijtje culinaire tradities als het eerste vaatje haring of de Beaujolais Primeur.

 De Graskaasdag begint met de aanvoer van kazen naar de markt op kaasbrikken (antieke boerenkarren met een paard ervoor) en oldtimer tractoren.

De stoet vertrekt tegen 10 uur in de ochtend van de Emmakade, rijdt een rondje door de stad en stopt op het Kerkplein. Daar wordt de handel te kijk gezet en onder voorzitterschap van de burgemeester gekeurd

Veiling

Om 11 uur wordt het 'boerengoud' aan de man gebracht door veilingmeester Jacques de Koning. Om de spelregels van de veiling toe te lichten wordt voordat het echte werk gaat beginnen eerst de echte eerste graskaas van 2018 geveild. Daarna volgt de veiling van de 125 kg wegende graskaas. Deze kaas heeft het formaat van een tractorwiel.

De laatste kaasmarkt van het seizoen is op zaterdag 25 augustus. Dan staat de Historische Kaasmarkt op het programma met tal van aanvullende festiviteiten. 

Tijden kaasmarkt Woerden:

Elke zaterdagochtend van 28 april t/m 25 augustus 2018,op het Kerkplein in Stadshart Woerden, van 11:00 tot 13:00 uur.

Kaasmarkt Woerden

Kaasmarkt Woerden
In het gezellige vestingstadje Woerden vind je nog een kaasmarkt waar echt kaas wordt verhandeld. Ook in Woerden vind je het totale schouwspel hoe kaas verhandeld wordt op een authentieke wijze.

Iedere zaterdag tot 25 augustus is er van 9.00 - 17.00 uur van alles te beleven op de Woerdense kaasmarkt 

Natuurlijk kunt u hier uw heerlijke stuk (boeren)kaas kopen, maar er is nog veel meer te zien en te doen. Handelaren en zelfkazende boeren vinden elkaar in de handel, compleet met handjeklap. De spreekstalmeester voorziet u van uitgebreid commentaar. En verder kunt u maar liefst 100 soorten kaas proeven. De kinderen vermaken zich in op de kinderboerderij.

Graskaasdag

Woerden staat op zaterdag 2 juni in het teken van dé Woerdense Graskaasdag. Traditiegetrouw wordt op de eerste zaterdag van juni de eerste graskaas van het jaar geveild. Een uniek kaasfeest dat thuishoort in het rijtje culinaire tradities als het eerste vaatje haring of de Beaujolais Primeur.

 De Graskaasdag begint met de aanvoer van kazen naar de markt op kaasbrikken (antieke boerenkarren met een paard ervoor) en oldtimer tractoren.

De stoet vertrekt tegen 10 uur in de ochtend van de Emmakade, rijdt een rondje door de stad en stopt op het Kerkplein. Daar wordt de handel te kijk gezet en onder voorzitterschap van de burgemeester gekeurd

Veiling

Om 11 uur wordt het 'boerengoud' aan de man gebracht door veilingmeester Jacques de Koning. Om de spelregels van de veiling toe te lichten wordt voordat het echte werk gaat beginnen eerst de echte eerste graskaas van 2018 geveild. Daarna volgt de veiling van de 125 kg wegende graskaas. Deze kaas heeft het formaat van een tractorwiel.

De laatste kaasmarkt van het seizoen is op zaterdag 25 augustus. Dan staat de Historische Kaasmarkt op het programma met tal van aanvullende festiviteiten. 

Tijden kaasmarkt Woerden:

Elke zaterdagochtend van 28 april t/m 25 augustus 2018,op het Kerkplein in Stadshart Woerden, van 11:00 tot 13:00 uur.