Een Belg, een Duitser en een Nederlander werden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces werden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid zouden worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden, maar na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10 stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Duitser maar op mijn rug."

                                                              

 De belgische landmacht heeft niet mee gevochten in de oorlog; de kogel was zoek. De luchtmacht ook niet; de piloot was ziek. De marine ook niet; er stond geen wind.....

Een soldaat komt bij een kolonel. zegt de soldaat tegen de kolonel: "Ik wil generaal worden!" Zegt de kolonel: "Ben je gek?"  Zegt de soldaat: "Nee, moet dat dan ?"

                                                

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit je bij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik je (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."

                                                             

  

Luitenant: 'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke: 'Oke luitenant.' Luitenant: 'We zullen eens oefenen: Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '3 maand meneer.' Luitenant: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Luitenant: 'Wat lust je het liefst wijn of bier?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Luitenant: 'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '3 maand meneer.' Generaal: 'WAT???? Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Generaal: 'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke: 'Allebei meneer.'

 

                                          

 

 

Nieuw weekthema: Het Leger

Deze week is het thema: HET LEGER

 

Een Belg, een Duitser en een Nederlander werden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces werden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid zouden worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden, maar na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10 stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Duitser maar op mijn rug."

                                                              

 De belgische landmacht heeft niet mee gevochten in de oorlog; de kogel was zoek. De luchtmacht ook niet; de piloot was ziek. De marine ook niet; er stond geen wind.....

Een soldaat komt bij een kolonel. zegt de soldaat tegen de kolonel: "Ik wil generaal worden!" Zegt de kolonel: "Ben je gek?"  Zegt de soldaat: "Nee, moet dat dan ?"

                                                

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit je bij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik je (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."

                                                             

  

Luitenant: 'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke: 'Oke luitenant.' Luitenant: 'We zullen eens oefenen: Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '3 maand meneer.' Luitenant: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Luitenant: 'Wat lust je het liefst wijn of bier?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Luitenant: 'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '3 maand meneer.' Generaal: 'WAT???? Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Generaal: 'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke: 'Allebei meneer.'

 

                                          

 

 

Nieuw weekthema: Het Leger

Deze week is het thema: HET LEGER

 

 

 

Vandaag 'bloeien' er allerlei bloemen in de Youkebox...

 

Vandaag 'bloeien' er allerlei bloemen in de Youkebox...

 
 

Zoals u ziet heeft ook de sterke arm der wet een neus voor alles wat groeit en bloeit. Zo hebben bepaalde planten een sterke aantrekkingskracht op politieagenten, zoals bijvoorbeeld de hennepplant.

 

De illegale teelt van hennep is omvangrijk en heeft steeds vaker een bedrijfsmatig karakter. Hennepteelt zorgt in woonwijken voor overlast zoals:  stank, en schade aan woningen. Ook is de georganiseerde criminaliteit veelal bij de hennepteelt betrokken. Alle vormen van het kweken van hennep, dus ook stekken, knippen of drogen, zijn illegaal en dus strafbaar. Het kweken van hennep lijkt lucratief maar de risico’s zijn enorm.  Er is altijd grote kans op brand en ontploffing, kortsluiting en wateroverlast. Een hennepkwekerij is niet alleen gevaarlijk voor de hennepkweker maar ook voor direct omwonenden. Ook het woon- en leefklimaat in de buurt gaat achteruit door de toenemende kans op geweld en drugshandel als gevolg van de aanwezigheid van de hennepkwekerij. Vaak zitten namelijk zware criminelen achter de hennepteelt.

Door samen te werken kan effectiever worden opgetreden tegen de hennepteelt. Ook kan met een integrale aanpak een breed scala aan sancties en maatregelen worden opgelegd. Verschillende partijen kunnen, ieder vanuit hun eigen verantwoordelijkheid een bijdrage leveren aan de aanpak van hennepteelt: gemeenten, politie, brandweer, belastingdienst, energiebedrijven, Openbaar Ministerie en woningcorporaties.

Wordt iemand betrapt op het kweken van hennep dan zijn de gevolgen voor betrokkene groot. De hennepkwekerij wordt geruimd op kosten van de overtreder en hij wordt strafrechtelijk vervolgd, verkregen winsten worden teruggevorderd, bij huur volgt uitzetting door de verhuurder en ontbinding van het huurcontract, schade aan de woning en gestolen energie worden verhaald, gas en stroom worden afgesloten en de belastingdienst kan een navorderingsaanslag opleggen met een eventuele boete. Uiteraard worden ook de criminelen achter de georganiseerde hennepteelt opgespoord en vervolgd.

Laat u dus niet verleiden tot het kweken van hennep als u financiële problemen heeft.

 
 

Zoals u ziet heeft ook de sterke arm der wet een neus voor alles wat groeit en bloeit. Zo hebben bepaalde planten een sterke aantrekkingskracht op politieagenten, zoals bijvoorbeeld de hennepplant.

 

De illegale teelt van hennep is omvangrijk en heeft steeds vaker een bedrijfsmatig karakter. Hennepteelt zorgt in woonwijken voor overlast zoals:  stank, en schade aan woningen. Ook is de georganiseerde criminaliteit veelal bij de hennepteelt betrokken. Alle vormen van het kweken van hennep, dus ook stekken, knippen of drogen, zijn illegaal en dus strafbaar. Het kweken van hennep lijkt lucratief maar de risico’s zijn enorm.  Er is altijd grote kans op brand en ontploffing, kortsluiting en wateroverlast. Een hennepkwekerij is niet alleen gevaarlijk voor de hennepkweker maar ook voor direct omwonenden. Ook het woon- en leefklimaat in de buurt gaat achteruit door de toenemende kans op geweld en drugshandel als gevolg van de aanwezigheid van de hennepkwekerij. Vaak zitten namelijk zware criminelen achter de hennepteelt.

Door samen te werken kan effectiever worden opgetreden tegen de hennepteelt. Ook kan met een integrale aanpak een breed scala aan sancties en maatregelen worden opgelegd. Verschillende partijen kunnen, ieder vanuit hun eigen verantwoordelijkheid een bijdrage leveren aan de aanpak van hennepteelt: gemeenten, politie, brandweer, belastingdienst, energiebedrijven, Openbaar Ministerie en woningcorporaties.

Wordt iemand betrapt op het kweken van hennep dan zijn de gevolgen voor betrokkene groot. De hennepkwekerij wordt geruimd op kosten van de overtreder en hij wordt strafrechtelijk vervolgd, verkregen winsten worden teruggevorderd, bij huur volgt uitzetting door de verhuurder en ontbinding van het huurcontract, schade aan de woning en gestolen energie worden verhaald, gas en stroom worden afgesloten en de belastingdienst kan een navorderingsaanslag opleggen met een eventuele boete. Uiteraard worden ook de criminelen achter de georganiseerde hennepteelt opgespoord en vervolgd.

Laat u dus niet verleiden tot het kweken van hennep als u financiële problemen heeft.

 

 Vandaag bloeiende bloemen......

 

 Vandaag bloeiende bloemen......

 

 

 Vandaag gaan we een bloem maken; en wel we gaan een tulp  maken van vouwblaadjes.

Benodigdheden:

- Groene vouwblaadjes (16x16cm);

- Gele of rode vouwblaadjes (12x12cm);

- Gekleurd A4-papier;

- Lijm of Schaar.

 

Werkwijze:
Zie ook:
- instructiepagina voor het maken van de tulp

- Instructiepagina (nieuw venster)

1) Vouw een geel/rood vouwblaadje in 16 vierkantjes;
2) Knip aan de bovenkant de twee buitenste dikke vouwlijntjes in;
3) Vouw de zijdes langs de kniplijn om, in de vorm van een driehoek;
4)Vouw de onderste twee hoekjes om;

De steel

5) Vouw een groen vouwblaadje door midden;
6) Vouw het dubbelgevouwen vouwblaadje nogmaals door midden;
 

Het blad
7) Vouw een groen vouwblaadje schuin door midden;
8) Vouw aan beide zijden van het vouwblaadje een vlieger;
9) Vouw de vliegers schuin dubbel;
10) Schuif de steel tussen het zojuist gevouwen blad;
11) Plak de bloem op de steel;
12) Plak de gehele bloem op een mooi gekleurd A4-vel.

 

 

 

 

 

 

 

 

 Vandaag gaan we een bloem maken; en wel we gaan een tulp  maken van vouwblaadjes.

Benodigdheden:

- Groene vouwblaadjes (16x16cm);

- Gele of rode vouwblaadjes (12x12cm);

- Gekleurd A4-papier;

- Lijm of Schaar.

 

Werkwijze:
Zie ook:
- instructiepagina voor het maken van de tulp

- Instructiepagina (nieuw venster)

1) Vouw een geel/rood vouwblaadje in 16 vierkantjes;
2) Knip aan de bovenkant de twee buitenste dikke vouwlijntjes in;
3) Vouw de zijdes langs de kniplijn om, in de vorm van een driehoek;
4)Vouw de onderste twee hoekjes om;

De steel

5) Vouw een groen vouwblaadje door midden;
6) Vouw het dubbelgevouwen vouwblaadje nogmaals door midden;
 

Het blad
7) Vouw een groen vouwblaadje schuin door midden;
8) Vouw aan beide zijden van het vouwblaadje een vlieger;
9) Vouw de vliegers schuin dubbel;
10) Schuif de steel tussen het zojuist gevouwen blad;
11) Plak de bloem op de steel;
12) Plak de gehele bloem op een mooi gekleurd A4-vel.

 

 

 

 

 

 

Vandaag gaan we iets creatiefs doen met bloeiende bloemen:
Bloemschikken met Bert Visser!

Vandaag gaan we iets creatiefs doen met bloeiende bloemen:
Bloemschikken met Bert Visser!

Deze week thema: Meimaand is de Bloeimaand..... Dus deze week staat bol van alles wat groeit en bloeit en ons altijd weer boeit! 

Fientje en haar moeder zijn in de dierentuin. Fientje heeft nog nooit een pauw gezien, en als ze langs het hok met de pauwen lopen, zegt Fientje: "Kijk mam, die kip staat in bloei!"

                                              

De juffrouw voor de klas zegt:
Een roos is een bloeiende bloem, en het woord heeft een lettergreep. Wie kan mij een bloeiende bloem of plant noemen met twee lettergrepen?
Jantje steekt zijn vinger op: Cyclaam, juf.
De juf telt de lettergrepen:
Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met drie lettergrepen?
Marietje steekt haar vinger op: Dahlia, juf.
De juf telt de lettergrepen:
Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vier lettergrepen?
Pietje steekt zijn vinger op: Rododendron, juf.
De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept:
Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vijf lettergrepen?
Dirk steekt zijn vinger op: Geslachtsgemeenschap, juf.
Geslachtsgemeenschap? Zegt de juffrouw ontdaan; dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?
Nee, zegt Dirk, maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...

                                                         

 

Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
"Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"
"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd
en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen bloemenvaas?

                                           

Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is

                                                      

 

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop Rust in vrede. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst Gefeliciteerd met je nieuwe locatie!"

                         

Op een dag vraagt een indianenkind aan haar moeder: "Waarom heet mijn zusje Opgaande Zon?" Haar moeder antwoordt: "Omdat ze geboren is tegen zonsopkomst." Kind vraagt: "Waarom heet mijn andere zusje Bloeiende Bloem?" Moeder antwoordt: "Omdat ze tussen de bloeiende bloemen is geboren. Maar….. Waarom wil je dit allemaal weten Gescheurd Condoom?"

                                                     

 

 

Deze week thema: Meimaand is de Bloeimaand..... Dus deze week staat bol van alles wat groeit en bloeit en ons altijd weer boeit! 

Fientje en haar moeder zijn in de dierentuin. Fientje heeft nog nooit een pauw gezien, en als ze langs het hok met de pauwen lopen, zegt Fientje: "Kijk mam, die kip staat in bloei!"

                                              

De juffrouw voor de klas zegt:
Een roos is een bloeiende bloem, en het woord heeft een lettergreep. Wie kan mij een bloeiende bloem of plant noemen met twee lettergrepen?
Jantje steekt zijn vinger op: Cyclaam, juf.
De juf telt de lettergrepen:
Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met drie lettergrepen?
Marietje steekt haar vinger op: Dahlia, juf.
De juf telt de lettergrepen:
Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vier lettergrepen?
Pietje steekt zijn vinger op: Rododendron, juf.
De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept:
Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vijf lettergrepen?
Dirk steekt zijn vinger op: Geslachtsgemeenschap, juf.
Geslachtsgemeenschap? Zegt de juffrouw ontdaan; dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?
Nee, zegt Dirk, maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...

                                                         

 

Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
"Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"
"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd
en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen bloemenvaas?

                                           

Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is

                                                      

 

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop Rust in vrede. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst Gefeliciteerd met je nieuwe locatie!"

                         

Op een dag vraagt een indianenkind aan haar moeder: "Waarom heet mijn zusje Opgaande Zon?" Haar moeder antwoordt: "Omdat ze geboren is tegen zonsopkomst." Kind vraagt: "Waarom heet mijn andere zusje Bloeiende Bloem?" Moeder antwoordt: "Omdat ze tussen de bloeiende bloemen is geboren. Maar….. Waarom wil je dit allemaal weten Gescheurd Condoom?"

                                                     

 

 

 Vandaag 'zondag' en toch nog iets van het songfestival....

 Vandaag 'zondag' en toch nog iets van het songfestival....

 Het songfestival..... Vroeger een groot feest, tegenwoordig een oostblok-onderonsje. Tenminste dat is wat de 'man in  de straat' er van vind. Wie weet eigenlijk nog wie er vorig jaar won?


En wie uberhaupt nog wie de allereerste winnaar van de liedjesfeest was?

En toch zijn er liedjes die men zo weer meezingt, ookal wonnen ze niet, ze werden een hit:

De meeste deelnemers worden zelf op straat niet meer herkend...

Het is vandaag de dag meer een politiek oostbloklanden spelletje waarbij men de buren de handen boven het hoofd houdt....

 Of je moet meer 'bloot' laten zien dan zangtalent hebben...

Tegenwoordig moet men het van een goede act hebben en niet meer van de zangkwaliteiten als je winnen wilt.

Slechts heel weinig mensen braken door of werden beroemd door het Songfestival. Eigenlijk maar één groep werd wereldberoemd.

Toch is ieder land een winnaar....... En dat is een felicitatie waard!

 Het songfestival..... Vroeger een groot feest, tegenwoordig een oostblok-onderonsje. Tenminste dat is wat de 'man in  de straat' er van vind. Wie weet eigenlijk nog wie er vorig jaar won?


En wie uberhaupt nog wie de allereerste winnaar van de liedjesfeest was?

En toch zijn er liedjes die men zo weer meezingt, ookal wonnen ze niet, ze werden een hit:

De meeste deelnemers worden zelf op straat niet meer herkend...

Het is vandaag de dag meer een politiek oostbloklanden spelletje waarbij men de buren de handen boven het hoofd houdt....

 Of je moet meer 'bloot' laten zien dan zangtalent hebben...

Tegenwoordig moet men het van een goede act hebben en niet meer van de zangkwaliteiten als je winnen wilt.

Slechts heel weinig mensen braken door of werden beroemd door het Songfestival. Eigenlijk maar één groep werd wereldberoemd.

Toch is ieder land een winnaar....... En dat is een felicitatie waard!

12 mei 2011

12 mei 2011