woensdag 29 juni 2011
Vandaag een tekenfilmpje voor jong en oud.....
En voor de mensen die nog een leuk spelletje willen spelen, kunnen op de onderstaande link drukke :
http://www.ouwetaaie.nl/kikkerproef.htm
maandag 27 juni 2011
Na een week van vergaderen over de bouw...... de volgende conclusie: De toewijzing van het waterleidingbedrijf om leidingwater te leveren (weken geleden aangevraagd en postief toegewezen) is alsnog ingetrokken!!!! En dan ben je dus al aan het bouwen!! Zit je straks achter in de polder op een droogje!! Reden: ze kunnen de juiste kwaliteit drinkwater niet leveren wegens onvoldoende doorstroming... Nu moeten we dus van slootwater leven, net als de kikkers...... Daarom bestuderen we deze week de kikker!
Loopt een man op straat, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker: "Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt." De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker: "Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt." De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker: "Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben van beroep manager en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!"
Lopen 2 kikkers op de snelweg,
zegt de een tegen de ander "Pas op, daar komt een vracht-schlpppfssrp..."
Ik liep eens langs een sloot in de duinen van Bergen.
Daar zag ik een prachtige grote kikker.
''Wat zit jij hier lekker? Anders zijn hier nooit zulke mooie kikkers!'' Vraag ik. ''Ach,'' antwoordt de kikker,'' plonsje in plonsje uit, schoon vijverwater, wat wil je nog meer?''
De volgende dag kom ik nog zo'n andere mooie kikker tegen, ik vraag het zelfde en weer antwoordt deze kikker: ''Schoon vijverwater, plonsje in plons je uit... Dat is toch geweldig voor kikkers?''
En zo gaat het dus een paar dagen door. Maar op een dag kom ik een hele kleine, slijmerige, verschrompelde kikker tegen.
Ik vraag: "maar waarom ben jij zo lelijk en klein? Iedereen is hier heel gelukkig; schoon vijverwater, plonsje in plons je uit... Dat is toch geweldig voor kikkers?''
''.....Maaar..... ik ben Plonsje!'' :antwoordt de kikker.
Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'
Een bloedmooie, hoogblonde vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.
“Sex-kikkers, vijfentwintig euro per stuk,” staat erop geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.”
- “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper.
Hij pakt een kikker in en vervolgt:
“Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!” Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
Maar wat er ook gebeurt. Niks! “Wel verdorie,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?” Ze neemt daarom het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
“Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.”
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt: “Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.”
Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij
precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.”
“Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
“U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.”
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
“Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”
Na een week van vergaderen over de bouw...... de volgende conclusie: De toewijzing van het waterleidingbedrijf om leidingwater te leveren (weken geleden aangevraagd en postief toegewezen) is alsnog ingetrokken!!!! En dan ben je dus al aan het bouwen!! Zit je straks achter in de polder op een droogje!! Reden: ze kunnen de juiste kwaliteit drinkwater niet leveren wegens onvoldoende doorstroming... Nu moeten we dus van slootwater leven, net als de kikkers...... Daarom bestuderen we deze week de kikker!
Loopt een man op straat, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker: "Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt." De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker: "Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt." De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker: "Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben van beroep manager en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!"
Lopen 2 kikkers op de snelweg,
zegt de een tegen de ander "Pas op, daar komt een vracht-schlpppfssrp..."
Ik liep eens langs een sloot in de duinen van Bergen.
Daar zag ik een prachtige grote kikker.
''Wat zit jij hier lekker? Anders zijn hier nooit zulke mooie kikkers!'' Vraag ik. ''Ach,'' antwoordt de kikker,'' plonsje in plonsje uit, schoon vijverwater, wat wil je nog meer?''
De volgende dag kom ik nog zo'n andere mooie kikker tegen, ik vraag het zelfde en weer antwoordt deze kikker: ''Schoon vijverwater, plonsje in plons je uit... Dat is toch geweldig voor kikkers?''
En zo gaat het dus een paar dagen door. Maar op een dag kom ik een hele kleine, slijmerige, verschrompelde kikker tegen.
Ik vraag: "maar waarom ben jij zo lelijk en klein? Iedereen is hier heel gelukkig; schoon vijverwater, plonsje in plons je uit... Dat is toch geweldig voor kikkers?''
''.....Maaar..... ik ben Plonsje!'' :antwoordt de kikker.
Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'
Een bloedmooie, hoogblonde vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.
“Sex-kikkers, vijfentwintig euro per stuk,” staat erop geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.”
- “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper.
Hij pakt een kikker in en vervolgt:
“Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!” Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
Maar wat er ook gebeurt. Niks! “Wel verdorie,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?” Ze neemt daarom het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
“Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.”
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt: “Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.”
Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij
precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.”
“Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
“U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.”
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
“Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”
zondag 26 juni 2011
Het nu volgende lied hebben we hier al eens het Engels gezien..... Amazing grace. Nu, in de kader van de thema nederlandstalige reli-pop deze maand, de nederlandstalige versie; Waarheen waarvoor.
Dit lied slaat ook op de nieuwe weblog-mutatie, van mijn oorspronkelijke blog bij Web-log. De samenwerking met de weblog-provider aldaar wordt opgeheven, en we krijgen nu allemaal een nieuwe blog-outfit, dashboard, e.d. We zijn er niet blij mee, maar: we weten Waarom, we weten Waarvoor, we weten Waarheen,..... maar nu nog Wanneer...... De eerder aangekondigde mutatie-datum is n.l. weer een paar weken verschoven, en valt nu blijkbaar midden in de vakantie. Ach, laten we ons er maar niet druk over maken.... Eerst Mieke Telkamp:
Voor wie uit volle boezem mee wil zingen:
Waarheen leidt de weg die we moeten gaan
Waarvoor zijn wij op aard
Wie weet wat er is achter ster en maan
Hoe lang duurt nog de nacht
Waar ligt het land waar we mogen zijn
En wat is de taak die ons wacht
Waar is de geest die met ons leeft
Die ons de vrede geeft
Waar staat de poort die ons binnen laat
En die ons ook beschermt
Hoe veel offers werden er gebracht
Toch nog blijft het nacht
Waar dan is het licht op ons duistere pad
De hand die ons geleidt
En hoe lang, ja hoe lang nog duurt de tijd
Dat wij zijn bevrijd
Het nu volgende lied hebben we hier al eens het Engels gezien..... Amazing grace. Nu, in de kader van de thema nederlandstalige reli-pop deze maand, de nederlandstalige versie; Waarheen waarvoor.
Dit lied slaat ook op de nieuwe weblog-mutatie, van mijn oorspronkelijke blog bij Web-log. De samenwerking met de weblog-provider aldaar wordt opgeheven, en we krijgen nu allemaal een nieuwe blog-outfit, dashboard, e.d. We zijn er niet blij mee, maar: we weten Waarom, we weten Waarvoor, we weten Waarheen,..... maar nu nog Wanneer...... De eerder aangekondigde mutatie-datum is n.l. weer een paar weken verschoven, en valt nu blijkbaar midden in de vakantie. Ach, laten we ons er maar niet druk over maken.... Eerst Mieke Telkamp:
Voor wie uit volle boezem mee wil zingen:
Waarheen leidt de weg die we moeten gaan
Waarvoor zijn wij op aard
Wie weet wat er is achter ster en maan
Hoe lang duurt nog de nacht
Waar ligt het land waar we mogen zijn
En wat is de taak die ons wacht
Waar is de geest die met ons leeft
Die ons de vrede geeft
Waar staat de poort die ons binnen laat
En die ons ook beschermt
Hoe veel offers werden er gebracht
Toch nog blijft het nacht
Waar dan is het licht op ons duistere pad
De hand die ons geleidt
En hoe lang, ja hoe lang nog duurt de tijd
Dat wij zijn bevrijd
vrijdag 24 juni 2011
Even een snel berichtje voor onze politie collega's:
De aanvraag voor het nieuwe zomeruniform is rond! De kosten moeten we echter zelf dragen. I.v.p de overhemden met lange mouwen mogen nu ook korte mouwen, polo's en t-shirts gedragen worden, mits voorzien van de juiste emblemen en logo's. Hier dienen we zelf voor te zorgen. Ook korte broeken en rokken worden toegestaan, mits functioneel en onder dezelfde voorwaarden: zelf aanschaffen, waarbij de kosten niet gedeclareerd kunnen worden. Het zomer tenu zal er hierdoor zeer gevarieërd uit gaan zien, maar wie betaald bepaald! Tot zover de uitslag van onze onderhandeligen met de minister over de looks het zomer uniform, en nu maar hopen dat het gaat werken. Tot zover ons snel-nieuws.
<^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^>
Ook wordt het, nu het zomer geworden is tijd voor een auto met een open dakje. Voor iedereen eigenlijk wel, ook voor de doorsnee aurtomobilist, maar zo'n auto is voor de meeste mensen meestal nog een luxe. Zo niet voor oom agent....
Rijdend langs de A2 (of welke snelweg dan ook), op de daaraan gelegen bedrijventerrreinen, kom je een aantal autodealers tegen. En niet de alleen allergewoonste merken, veelal de meest lixe namen. Je ziet er bijv. de distributeur van de Hummer. Ik ken niemand met een Hummer. Behalve een BN-er van de televisie, ik heb hem ooit eens zien rijden, sloeg bij Hilversum Mediapark af.
Daarna zien we de Lexus garage. Ik ken niemand met een Lexus, hoewel ik moet toegeven dat je die wel steeds meer ziet langs de weg.
Je ziet steeds hetzelfde patroon op bedrijventerreinen; je ziet een gebouw, daarop de naam van de auto, en daaronder op de parkeerplaats een aantal modelletjes. Daar kan je dan die auto's kopen.
Maar.....nu zag ik laatst weer zo'n gebouw met een naam, en een aantal auto-modelletjes op de parkeerplaats, witte modelletjes met een leuk, fris rood en blauw gestreept design. En......... er stond Politie op het gebouw. En nu vraag ik me dus af: Wat zouden die politieautootjes aan de A2 kosten? Ik heb altijd al eens heel hard willen rijden met zo'n sirene aan!....... En met een open dakkie voor in de zomer........
Even een snel berichtje voor onze politie collega's:
De aanvraag voor het nieuwe zomeruniform is rond! De kosten moeten we echter zelf dragen. I.v.p de overhemden met lange mouwen mogen nu ook korte mouwen, polo's en t-shirts gedragen worden, mits voorzien van de juiste emblemen en logo's. Hier dienen we zelf voor te zorgen. Ook korte broeken en rokken worden toegestaan, mits functioneel en onder dezelfde voorwaarden: zelf aanschaffen, waarbij de kosten niet gedeclareerd kunnen worden. Het zomer tenu zal er hierdoor zeer gevarieërd uit gaan zien, maar wie betaald bepaald! Tot zover de uitslag van onze onderhandeligen met de minister over de looks het zomer uniform, en nu maar hopen dat het gaat werken. Tot zover ons snel-nieuws.
<^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^><^>
Ook wordt het, nu het zomer geworden is tijd voor een auto met een open dakje. Voor iedereen eigenlijk wel, ook voor de doorsnee aurtomobilist, maar zo'n auto is voor de meeste mensen meestal nog een luxe. Zo niet voor oom agent....
Rijdend langs de A2 (of welke snelweg dan ook), op de daaraan gelegen bedrijventerrreinen, kom je een aantal autodealers tegen. En niet de alleen allergewoonste merken, veelal de meest lixe namen. Je ziet er bijv. de distributeur van de Hummer. Ik ken niemand met een Hummer. Behalve een BN-er van de televisie, ik heb hem ooit eens zien rijden, sloeg bij Hilversum Mediapark af.
Daarna zien we de Lexus garage. Ik ken niemand met een Lexus, hoewel ik moet toegeven dat je die wel steeds meer ziet langs de weg.
Je ziet steeds hetzelfde patroon op bedrijventerreinen; je ziet een gebouw, daarop de naam van de auto, en daaronder op de parkeerplaats een aantal modelletjes. Daar kan je dan die auto's kopen.
Maar.....nu zag ik laatst weer zo'n gebouw met een naam, en een aantal auto-modelletjes op de parkeerplaats, witte modelletjes met een leuk, fris rood en blauw gestreept design. En......... er stond Politie op het gebouw. En nu vraag ik me dus af: Wat zouden die politieautootjes aan de A2 kosten? Ik heb altijd al eens heel hard willen rijden met zo'n sirene aan!....... En met een open dakkie voor in de zomer........
donderdag 23 juni 2011
woensdag 22 juni 2011
maandag 20 juni 2011
De week wordt het zomer....... volgens de meteorologische kalender...... We zullen zien!
Eerst maar eens een paar zomerse moppen!
"Noem de jaargetijden eens op. Klaas?" Vraagt de onderwijzer. "Voorjaar, herfst en de winter." "En waar blijft de zomer?" "Dat heb ik me dit jaar ook afgevraagd, meneer!"
Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een zomer-vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "O", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom. De kieren heb ik dicht gemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de yuppie. "O, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatte een bepaalde erts die metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen," zei de yup. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan een kade en de vrouw voerde de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg van die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "zelf gebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en twee schelpen daaraan vastgebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de yup, "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overlaat in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat ja al die maanden al gemist hebt?." Zij keek hem diep in z'n ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je......," begon de yup, "dat ik? ........dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken????" 
Het is zomer. Alle ramen staan open vanwege de hitte. Een vrouw zit tussen de middag rustig alleen te werken achter een computer, met de rug naar het raam. Ze ziet dus niet dat er een glazenwasser bezig is. De vrouw denkt dat ze alleen is....en ze laat een reusachtige boer ! Waarop de glazenwasser zijn hoofd naar binnen steekt en roept: " Toch niks gebroken hoop ik ?"
De familie Zwets is op vakantie aan de Costa Brava. 'Wat heerlijk hier, zon, zee, strand.....' zegt mevrouw Zwets. 'Ik ben er sprakeloos van..... ' 'Schitterend,' zegt mijnheer Zwets. 'Dan blijven we hier zes weken!!"
De week wordt het zomer....... volgens de meteorologische kalender...... We zullen zien!
Eerst maar eens een paar zomerse moppen!
"Noem de jaargetijden eens op. Klaas?" Vraagt de onderwijzer. "Voorjaar, herfst en de winter." "En waar blijft de zomer?" "Dat heb ik me dit jaar ook afgevraagd, meneer!"
Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een zomer-vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "O", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom. De kieren heb ik dicht gemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de yuppie. "O, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatte een bepaalde erts die metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen," zei de yup. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan een kade en de vrouw voerde de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg van die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "zelf gebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en twee schelpen daaraan vastgebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de yup, "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overlaat in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat ja al die maanden al gemist hebt?." Zij keek hem diep in z'n ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je......," begon de yup, "dat ik? ........dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken????"
Het is zomer. Alle ramen staan open vanwege de hitte. Een vrouw zit tussen de middag rustig alleen te werken achter een computer, met de rug naar het raam. Ze ziet dus niet dat er een glazenwasser bezig is. De vrouw denkt dat ze alleen is....en ze laat een reusachtige boer ! Waarop de glazenwasser zijn hoofd naar binnen steekt en roept: " Toch niks gebroken hoop ik ?"
De familie Zwets is op vakantie aan de Costa Brava. 'Wat heerlijk hier, zon, zee, strand.....' zegt mevrouw Zwets. 'Ik ben er sprakeloos van..... ' 'Schitterend,' zegt mijnheer Zwets. 'Dan blijven we hier zes weken!!"
Abonneren op:
Posts (Atom)